Гледаш "Ергенът, и си викаш Добре...
Гледаш "Ергенът, и си викаш Добре че си намерих нормална жена.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спрете да обиждате момичетата от "Ергенът", една от тях е чичо на моя позната.
17
След като видя участничките в шоуто ергенът се върна при майка си.
18
Дело за изнасилване в асансьора. Адвокатът на обвиняемия:
- Г-да съдии, моят подзащитен е 160 см, а потърпевшата е висока 198 см. Като веществено доказателство, е представена тенджера с височина 16 см. 60+16=176, до 198 някак си не се връзва. Моят подзащитен не е могъл да извърши това ужасно деяние!
Съдът се оттегля на съвещание и оправдава обвиняемия. На улицата, адвокатът към оправдания:
- Ти обеща! Кажи как го направи?
- Нахлузих и тенджерата на главата и се хванах за дръжките.
6
С тия цени на пазара мисля да изскубя канабиса в градината и да засадя краставици!
26
Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с маркер на теста за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках:
- Милооооо, какво означават три чертички?
39
Гледайки “Ергенът” се почувствах все едно съм в авто къщите в Дупница “Много боклук събран на едно място.”
41
Женско списание Стр. 15:
- Приеми се такава, каквато си.
Стр. 17:
- Отслабнете с 4 кг. за седмица.
Стр. 19:
- Рецепта за торта.
23
Червената шапчица попитала:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- Току що ми дойде сметката за тока, бабиното!
23
- Авраме, не разбирам, защо всички викат "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А и той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра?! Да не си му ходил на концерт?!
- Не, бе... Мошето вчера ходил. И като се върна ми го изпя.
31
Диалог из форумите за покупко-продажба.
- Търся си тел до 100 лв плащам веднага.
- Предлагам тел поцинкована 2.50 лв /кг.
- Какъв е този тел на кг бе... поцинкован!!?
- Имам и бодлива...
- Ами това не мяза да е тел, какъв е този тел бодлив!
- Ами такава е, поцинкована и бодлива.
- А бе човек, търся си тел да говоря по него!
- Е такава тел нямам.
19
- Искам сода бикарбонат.
- Нямам, само сода каустик ми е останала.
- То каква им е разликата?
- Ми 29 стотинки.
29
- Любима, гледам лицето ти, гледам очите ти и в тях виждам нашите деца!
- Не ми се романтисвай, ами дай някакви салфетки!
23
- Не съм извършил обира, господин Съдия, Бог ми е свидетел!
- Съжалявам, но не можем да призовем този свидетел, защото няма постоянен адрес!
6
Момиче за първи път остава в дома на приятеля си. На сутринта излизайки от банята му казва:
- Много мило, че си помислил и за мен. Имаше две кърпи под буквата "Л" и "Г." "Л" е Любо, а "Г" е Галя. Нали?
- Еее, не е точно така, но щом така искаш.
13
Едно детенце пита майка си:
- Мамо, нали латинският е мъртъв език? Защо не са го погребали тогава?
- Е, американският английски го погреба вече!?
8