Барман. Изненадай ме с едно коктелче...
- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
16
Доктор към пациент:
- Мдаа, ще трябва да спрете да маст*рбирате!
- За винаги ли докторе?
- Не, само докато ви прегледам.
27
Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!
10
Страшен с*кс - час и половина... по едно време мъжа става:
- Малиии... така ми се пикае ще откача... и подскача на едно място!
- Е що не отидеш?
- Не мога... надървен съм!
- Е кво ти пречи?
- Последния път ей така... си опиках брадата!
15
Жена си хваща за пореден път любовник и се почват ама здраво с*кс... няколко часа... леглото скърца преди разпадане а тая стене... пъшка и поглежда надолу между краката си:
- Виждаш ли каква става като изневеряваш а... заради тебе сега вода не мога пия... все си заета ма... все си заета!
8
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. Един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия като доброволец.
- Заповядайте!
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати, като гладен зелена джанка...
Дейвид е направо шокиран:
- Ей, какво правиш? Това не е фокус!!!
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва е нек'во чудо направо...
12
За първи път млада двойка правят с*кс ама младежа бърза.
- Евгени... не бързай една жена е страст, чувства, емоция... музика!
- Ти по ква музика си падаш?
- Ами... българска народна!
- Я ела да посвириш малко на кавала!
6
Момиче към приятеля си в леглото:
- Този презе*ватив защо е така захабен?
- Този ми е късметлийският. Нито веднъж не ме е подвел.
12
Седи мъжът и гледа, как жена му си слага капки в очите. Две на едното око, две на другото и две на "нея".
И веднага въпрос:
- А на нея защо?
- И без това, тя отдавна нищо не вижда...
10
Мъж се прибира в къщи и казва:
- Жена, виж какви презе*вативи взех-олимпийски. Златен сребърен и бронзов.
- А ти, довечера какъв ще си сложиш?
- Златен естествено!
- А, по добре сложи сребърния, та един път да свършиш втори!
25
В един ужасно горещ ден в един малък гръцки град, един седи в една таверна, пие узо и мези с дзадзики... Влиза един млад гей и си поръчва коктейл с чадърче... Седят си, поръчват си и двамата, минали няколко часа, геят се осмелил, отива при гърка, и му шепне:
- Искаш да ти лапна оная работа? Гъркът го спукал от бой, изхвърлил го през прозореца. Собственикът на таверната:
- Аристидис, защо изхвърли момчето, какво ти каза?
- Не знам точно, защото шепнеше, но спомена нещо за работа!
39
Странно звънене след полунощ събужда мъж който си спи уморен от тежък работен ден:
- Колега... еб*ш ли?
- Не... защо?
Без отговор, затваря се и на другата вечер по същото време пак се звъни:
- Колега еб*ш ли?
- Не... ама защо!
- Щото аз еб*!
На третия ден жена му се прибира от село, три дена командировка при майка си да прави лютеница и вечерта се почват като не видели - с*кс... с*кс и след полунощ по същото време:
- Колега... еб*ш ли?
- Тоя път да...!
- АБЕ ТИ ЕБ*Ш АМА СЕГА АЗ НЯМА КАКВО ДА ЕБ*!
13
- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!
25
Наградили Айшето от текезесето. От всички страни започнали, да я подкачат.
- Трябва да благодариш, дадоха ти пари, гумени галоши, грамота! Пожелай нещо хубаво на председателя!
Жената помълчала, почервеняла, на края се окопитила и казала.
- Да те е*е мойто Хасан, коги е на пет мастики!
10
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше еб*чи, а не зяпачи, моето момиче!
25