Днес видях в банята шампоан на...
Днес видях в банята шампоан на Garnier Fructis - power and length. Не им вярвам много на рекламите, но не пречи да се опита - измих си не само главата...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама абитуриенти се напиват на бала си и решават да отидат в публичен дом.Там,обаче всички прос*итутки заети.Мадам ги вижда,че са много пияни и им дава по една надуваема кукла.На сутринта,с по две сферички блъскащи се в главите им ,двамата си споделят:
- Абе ,не знам твоята как беше,ама моята беше много пасиввна.
- А!Остави!Мойта-вещица!Изпърдя се и отлетя през прозореца!
4
Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.
Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката , намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко .. напила се и заспала....
По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала:
-Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!
В това време Червената шапчица се събудила...
- Ама моля ви се момчета, един по един!
2
- Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този с*ксуален маниак?
- Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече...
0
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
3
Таксиметров шофьор вози прос*итутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.
3
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на нашето копче на домофона.
1
...разцвета на комунима, баба кашля в автобуса
- Наздраве! - каза седящото до нея чавдарче.
- Аз не съм кихала, аз кашлях!
- Все ми е тая! Ако ще и с х*й да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!
0
В Германия се проведе конкурс за красота сред порноактрисите. Членовете на журито останаха много доволни.
0
Обява в публичен дом:
- "Невероятно, но факт! Днес целия обслужващ персонал е в цикъл"
1
Мъж купува презерватив.
- Какъв да бъде, за 1 лев или за 25?
- Каква е разликата?
- За един лев е обикновен, а за 25 е ултрамодерен - супер тънък, релефен, мени си цвета според ерекцията и главното ноу-хау - прекрасна полифония(до 100 мелодии) в момента на оргазъм!
0
- Скъпи, ела веднага в кухнята да се любим... сложих да варя яйца... трябва да засека три минути...
0
Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
- Чичо, чичо, дай две пари!
- За какво?
- Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава
0
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки.
- Поне оправи ли ги насън?
- Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
0
Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!
3
Говорят си двама:
- Знаеш ли, какво казва жената след третия оргазъм?
- Не..
- Че откъде пък ще знаеш ти!
0