Ееех, как добре би ми дошъл един...
- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
- Кажете, моля?!?!
- Три бири...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти...
В човешкият мозък има един център, нуклеус акумбенс, който отговаря за преценката за красота на друг човек. И алкохолът стимулирал този център.
От мен обаче да знаете, че не харесате ли една жена до третата-четвъртата ракия, не е нужно повече да си насилвате акумбенса. Алкохолът помага, но чак чудеса не може да прави.
Съседът когато отваря бутилка алкохол, изхвърля капачката. Нарича това - изгаряне на мостове.
- Щастието има свойството бързо да свършва.
- И какво трябва да направим?
- Да взимаме по един литър повече.
- Ей тез младежи, грам възпитание немат Киреее...
- Що бе к'во стана?
- Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
- И ти к'во?
- Ми как k'во? Веднага му се скарах! Викам му "Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно."
На триглавата ламя двете глави си къркат и пеят акапелно и нестройно, а третата глава им вика:
- Сега се кефите, а утре и трите ще имаме махмурлук!
Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!
Хорската завист граница няма, особено ако си сварил хубава ракия!
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира... Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...
- Мило, поръчай ми още една кола, моля те.
- Аа, не, няма кой да те чака да пиеш още пет водки.
- Дядоо, какво е най-важно, като остарееш!?
- Най-важно е да си пиеш гинкото. Щот забравяш де си крийш, виаграта и ракията, дедовото!
- Кире, кога за последно пи ракия?
- За последно още не съм пил!
Патриотична татуировка - белег от изгорено от... казана за ракия...
- Една водка, моля.
- Това е МакДоналдс...
- Добре, една МакВодка тогава!
Момичета, ако ви е писнало да готвите - спрете! Варете ракия! Ще ви обичат повече!