Много яка татуировка имаш - хлебарка...
- Много яка татуировка имаш - хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стоят яйце и кокошка пред лекарски кабинет. Вратата се отваря и лекаря на висок глас казва:
- Да влиза който е първи!
23
Една кокошка снесла пет килограмово яйце. Веднага при нея пристигнали журналисти:
- Как се чувствате, госпожо?
- Много съм щастлива!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да снеса и шест килограмово яйце!
След това, журналистите се обърнали към петела:
- Как се чувствате, господине?
- Много съм ядосан!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да счупя главата на щрауса!
11
- Тате, тате, какво е ГМО?
- Мм, как да ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
13
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
10
Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по-късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по-късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по-късно човекът се обажда на жена си:
- Котката прибра ли се?
- Да защо?
- Дай я на телефона, изгубих се...
34
- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, как разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.
26
Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
13
Един кон влязъл за пръв път в сладкарница и казал:
- Може ли да опитам кока-кола? Казаха ми, че е много приятно питие!
Продавачката се усмихнала:
- Разбира се! Желаете ли и сламка?
Конят се замислил:
- А, бе, я сложете повече сламки, че нещо съм гладен!
9
Сядат животните да играят белот. Лисицата и вълкът срещу чакала и заека. Играта за лисицата и вълка нещо не върви. При раздаването след поредната загуба, вълкът казва:
- Внимавайте! Ако хвана някой да лъже, ще му разбия гадната чакалска мутра!
9
В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:
1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!
25
Събрали се животните в гората да играят белот.
Лъвът казал:
- Без кос!
И косът се обидил и си тръгнал.
15
- Морковите са много полезни за зрението!
- Откъде знаеш?
- Да си виждал заек с ОЧИЛА?!...
12
- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- Как разбра?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва.
21
- Вуте, верно ли че у Африко крокодило си видел?
- Епа верно.
- И на какво прилича?
- Ти магаре представяш ли си?
- Епа представям си.
- Еми значи двете нямат нищо общо!
15
Срещнали се две крави. Първата казала:
- Знаеш ли, че болестта "луда крава" е много опасна? От нея - ставаш напълно неадекватен!
Втората крава и отговорила:
- К'во ти пука, бе? Тая болест не засяга нас - пингвините!
14