В магазина: - Искам едно кило кашкавал...
В магазина:
- Искам едно кило кашкавал.
Касиерката:
- Извинете, може ли да си направим едно селфи!
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя си въобрази, че в нея има нещо царствено, след като Иван и Асен и бяха първи, Симеон - втори, а Борис - трети...
19
В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!
37
Две приятелки си споделят:
- Моят мъж е като Трабантче.
- Как така?
- Ами така: два такта и впръсква.
24
- Ееее, баба Марта влезна в критическата...
- Що бе?
- Ми... обливат я ту топли, ту студени вълни...
15
По време на раждане болката е толкова силна, че жените почти могат да си представят какво им е на мъжете, когато настинат...
20
Квартирант към хазаина:
- Значи, аз половин година живея тук, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня!?
15
Едно време беше лесно. Ако е с панталон и си играе с колички - момче. Ако е с рокля и си играе с кукли - момиче. А днес, всички си играят на телефоните!
21
- Абе, вярно ли, че английските манджи са все едни такива, безвкусни?
- Ако правилно са приготвени, да!
24
- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела, на администратора - През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!
- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?
18
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник.
Шофьорът е приет с най - големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.
16
В края на деня Адам пита Ева:
- Днес какво прави?
- Ми, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали?!
- Не, бе... Как ще го пипам...
- А, хубаво... Какво има за ядене?
- Щрудел...
20
- Извинете, сър, но аз не мога да ви пусна в казиното... Вие сте без вратовръзка...
- И какво от това...?! Вижте, онзи е гол...
- Да, сър... Но той излиза...
20
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде... ама нeмал!
20
Жена на възраст отива при художник и си поръчва портрет:
- Искам да ме нарисувате с колие от брилянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата.
- Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо?
- В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени... И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!
26
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го зяпа сина на собствениците:
- Кво става, пич? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ба, баш същото е...
39