Късни телевизионни новини: - Снощи...
Късни телевизионни новини:
- Снощи е извършен обир в с*ксшоп. Ако се съди по откраднатите вещи, престъпницата е била сама. Дълги години сама...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В аптека:
- Дайте ми, моля, валериан и презервативи.
- И кого така спокойно искате да изчук*те?
9
Жена отива при гинеколог. Гинекологът ляга на пода и дава наставления:
– Събличайте се и с широко разтворени крака, бавно минавайте над мен!
На сепнатата и ошашавена пациентка, медицинската сестра обяснява:
– Не се притеснявайте, той много добър лекар, но доскоро работеше в автосервиз.
46
– Брат, знаеш ли кога свършва детството?
– Не.
– Когато кифлата вместо да я ядеш, я е*еш...
7
Младоженци са в самолет, отиват на меден месец. Той:
– Искам те!
– Но, тук има толкова много хора?!
– Сядаш отгоре ми тихо и като се надигаш питаш всеки откъде е и отново сядаш отгоре ми.
Младата жена се настанява в скута на мъжа, надига се и пита жената до себе си:
– А вие откъде сте?
– От Варна.
Пита следващия пътник:
– А вие откъде сте?
– От Варна.
И така запитала всички пътници, накрая забързвайки темпото:
– Как се радвам, как се радвам, че всички сте от Варнаааааа...
8
- Скъпа, ти си толкова желана и търсена! Как го постигаш?
- Чрез народни танци.
- Много интересно! И какви по-точно?
- Стриптийз.
- Моля? Е, това народни танци ли са?!
- Не знам, но народът ги обича...
6
Настанаха такива времена, че и на надуваемата жена може да не си й първият...
7
- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не. Жена ми не прави такива неща...
8
Едностайна гарсониера късно през нощта. Предполагайки, че дъщеричката вече спи таткото разкъсва опаковката на презерватива и още посегнал да го постави се чува въпрос:
- Вие там бонбонки ли папкате без мен?
8
Ако един мъж след с*кс не заспи, значи е време да се прибира при съпругата си.
12
– Ей, що ти е синьо окото?
– Жена ми ме удари.
– Е, що?
– Ми легнахме си снощи и тя поиска с*кс.
– И ти к'во?
– Казах и, че днес вече съм правил...
11
Оргазмът на жените е четири пъти по-дълъг от този на мъжете. По същия начин е и с паркирането.
1
Не е важно една жена да прави ан*лен с*кс. Важното е да е умна. А умните правят!
7
Сърцето и винаги беше пълно с любов, независимо от това, с какво бе пълна устата и...
2
Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита: - Абе сине, ти да не си некакъв пед*рас бе? - Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!
19
Двама руснака си говорят на следобедна водка:
- Ти знаеш ли, че в Германия е много готино?
- Защо?
- Ми там със ставането пиеш шампанско. После с*кс. После на обяд пак пиеш и после пак с*кс до вечерта. За вечеря пиеш още една бутилка и после пак с*кс.
- Ти бил ли си в Германия?
- Не, сестра ми беше.
20