Влизат в бордей трима селски младежи...
Влизат в бордей трима селски младежи. мадам пита първият:
- Колко е голям членът ти?
- 30 см.
- Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "аз, аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята и.
Мадам пита вторият същото.
- Ами към 20 см. - отговаря той.
Момичетата не са особено възхитени, но все пак 5 се съгласяват. Той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
- 12 см. - казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава мадам казва:
- Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна.
Отиват в стаята и и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой. След 10 минути мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и вика:
- Глупак! Селяндур! Членът се мери на дължина!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женска баня, пара, зачервени тела... Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява:
- Не се притеснявайте! Аз съм сляп.
Жените се успокоили, някои даже го помолили да им изтрие гръбчето...
Изведнъж една се обажда:
- Ей, слепия, ама ти ме е*ш!
- Така ли? Даже не съм забелязал!
18
- Опишете вашите усещания при орг*зъм!
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!
13
Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- С*кс на плажа?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.
27
Мъж вижда на вратата на манастир табелка: "ЧУКАНЕ С МЛАДИ МОНАХИНИ 500$"
Почукал той на вратата.
Отворила му намигайки готина монахиня. Той и подал 500$ а тя:
- Моля тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата в дясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата влиза и... се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопва с трясък, а на нея друга табелка: "ДНЕС ВИ ГО НАЧУКА СЕСТРА МАРИЯ"
33
Ученикът отива при мъдреца и го пита:
- Учителю! Дайте ми ясен пример за позитивно мислене!
Учителят отговорил:
- Глупакът се оплаква, ако му се скъса джоба. Мъдрия се възползва да си чеше топките...
24
- Абсурд, много ми е добре така, ти го затвори.
- Да направим така: ще мълчим, и който проговори първи, става и го затваря.
- Добре, Петьо.
Седят в абсолютна тишина половин час, когато един афроамериканец се промъква през прозореца, обаче тишината продължава.
След един час жената казва:
- Петьо, Петьо, той ме е*е!
- Еми стани и затвори прозореца, защото мен два пъти ме опъна отзад и звук не издадох...
14
Две бабички разговарят:
- То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
11
Дете се тръшка в магазин за играчки.
Майка му:
- Що ли не те глътнах преди 6 години...
29
Мъж и жена правят се*с в колата в парка. Пристига охраната на парка и ги глобява... Мъжът - 10 лева, жената - 30 лева.
Мъжът пита:
- Защо мен 10 лева, а жената, 30.
- Вас ви виждам тук за първи път, а жената за трети...
18
Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве.
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви животни има там?
- Ебирози.
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби.
- Тъпак! Не са ебибаби, а бабоеби бе... мамка му, обърках се... Сядай! Ебеница!
22
С*ксуално загоряла дама известно време се опитва да привлече вниманието на младеж. Той дълго я игнорира, докато накрая не издържа и я пита:
- Какво искате от мен?
Тя, повдигайки си полата:
- Чети по устните...
16
Отива попа с ратаите на лозето - то тревясало - трябва да се копа
- Оди вземи мотиките - подвиква към единия ратай!
Отива он у поповата къща и вика на попадията и двете щерки:
- Попа рече да ви е*а и трите!
Те не фанали вяра и попадията се провикнала:
- И трите ли?
- И трите, и трите - отговорил попа.
14
Клиент пита в аптеката:
- Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус-пакетче хартиени кърпички?
- За да може да си триете потта от челото, господине.
11
- Едно кило свинско, ако може!
- Няма месо!
- Е как? Отвън пише "Месо"...
- Ми то и на гаража ми пише х*й... Ама вътре има дърва!
31
- Петре, ти спа ли с моята жена?
- Един момент, сега ще погледна (разлиства тефтера).
- Да, спал съм.
- ЕЕЕ аз направо съм разочарован.
- Минутка (разлиства тефтера). Аз също...
15