Семеен с*кс: - Мигай поне, да знам...
Семеен с*кс:
- Мигай поне, да знам, че не си умрела, ма!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обществена тоалетна. В две съседни кабинки серат юпи и хипи.
Юпито чука на шперплата:
- Извинете, ще може ли малко тоалетна хартия да ми подадете?
- Що бе уйо, да ти не е къс потника?
Не че е к*рва, но ако мъжете с които е спала се хванат на хоро, последният няма да чува музиката!
Ако се питате дали АЛАДИН е спал с принцесата Жасмин, прочетете името му на обратно!
Много ми е жал за Дубайските делфини, че са принудени да плуват с прост*тутки от цял свят...
- Всеки път когато с някой мъж стигнем до с*кс, виждам името на баща ми на неговите боксерки! - разказва дъщерята на Калвин Клайн.
МИНКА ВИДЯ, ЧЕ ПОСТА И ФЪВ ФЕЙСБУК Е ХАРЕСАН ОТ 10 ЧОВЕКА, А ИМА 100 СПОДЕЛЯНИЯ И СИ ПОМИСЛИ... И ТУК Е КАТО В ЛЮБОВТА, 10 МЕ СПОДЕЛЯТ, А САМО МЪЖО МИ МЕ ОБИЧА!
Учителката по немски език така изразително крещеше на своя ученик за ненаписаното домашно, че той получи... eрeкция...
- Ало, скъпи! Имам 2 черти - бременна съм!
- И аз имам 2 черти-нямам обхват. Ай чао!
Главата ми е като пералня, винаги нещо мръсно се върти в нея...
Мъж се прибира вкъщи, жена му го посреща в много игриво настроение.
Той:
- Повече без пари - край! Вече има тарифа! Просто на пода - 1 лев, романтично на свещи - 25 лева, сред природата с изпълнение на всички желание - 100 лева.
Жената без да мисли вади 100 лева.
Мъжа:
- О, скъпа, отиваме сред природата?
- Не, на пода и за всичките 100...
Древните гърци измислили oргиите! А древните римляни се сетили да поканят на тях и жени!
Магистралка спира тираджия:
- За духане вземам 20 лева.
- Ето ти 50 лева. Всички гуми да са по 8 атм.
Няма смисъл да пишете в профила си "Обвързана". И на село магарето беше вързано ама го изплющяха.
Много е приятно да общуваш с интелигентна дама и много е неприятно да се измъчваш с никаквица, с непочистена паяжина под полата ѝ!
Древните са били много мъдри. Принасяли са в жертва девиците, а дашните ги оставяли за себе си.