Женски феминистки сбор. Става немкинята...
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил."
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил."
Става българката (от Перник):
- А аз като се ожених за моя Геле, и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око".
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби…
14
Жените са като паркоместата - тези които почти винаги остават свободни, са за хора с увреждания.
7
Разговор между дежурни сестри в спешното:
- Как е днес, имахте ли работа?
- До 6 вечерта жив човек нямаше...
17
Две бабички се разхождат из пазара и попадат пред щанд за дамско бельо.
Изведнъж едната фиксира с поглед прашки, взема ги рязко от панера, разпъва ги пред очите на другата и възмутено:
- Виж ма, Миче... глей! Ей туй носят сега! Амчи то, тука няма къде са се н*сереш, ма!
6
Трябва да се науча да готвя корейска кухня. В нас останаха само моркови и кучето...
5
Един страстен пушач умрял. Отива при свети Петър и светията му казва:
- Ти си точно на средата, нито добър, нито лош - избери си къде искаш, в рая или в ада.
Гледа нашия човек в рая, полянки, ангелчета, пече слънце - идилия, само че навсякъде табели пушенето забранено. Отива в ада - гледа огромни редици казани с лайна и вътре седят хора до кръста и пушат цигари. Няма как, ада ще е. Подава документи, постъпва в ада, влиза в казанчето, пали цигара, дърпа блажено.
В тоя момент идва един дявол, надува една свирка и вика:
- ПОЧИВКАТА СВЪРШИ, ПОТАПЯЙ!
11
Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча - имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
14
Хубавото на студа, е че като настъпиш лайно и не се цапаш...
13
Баща, майка и дете на Айфеловата кула.
- Мамо, мамо, колко на високо сме?
- Нали чу баща си, маме. Мълчи и скачай.
7
- Сине, 10 часа е, време е да лягаш!
- Мамо, ама утре е почивен ден! Мога да си легна по-късно.
- Сине, ние сме негри! За нас няма почивен ден!
34
– Госпожице, във вас има нещо гръцко.
– Напомням ви на гръцка богиня...
– Не! Приличате ми на ритната тенекия от маслини.
7
Шефа:
- Ти кво мислиш, на какво има вкус човешкото?
Работника:
- Не знам човек, питай някое момиче!
6
5 от 6 човека твърдят, че руската рулетка е напълно безопасна.
13
На Новогодишния карнавал момченце в костюм на кисела краставичка... беше ухапано от пияна учителка по физическо...
10
По устните на голямата бяла акула, глухонемия водолаз разбра, че ей сега му се е*а мамата!
9