Мъж към съпругата си: - Мила, виж...
Мъж към съпругата си:
- Мила, виж сега... слагам на нощното шкафче един буркан... и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс.
На края на годината със събраната сума ще ти купя подарък...
От теб зависи... лак за нокти ли искаш или нов автомобил...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
- Жена ти крещи ли, като правите се*с?!
- Крещи!
- А кога крещи най-много?
- Като стана и като го обърша в пердето...
- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ци*и.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ци*и.
Бабата и дядото завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата!
Ако жената има малки ци*и, това не е гаранция, че мъжът ще има малки рога.
В час госпожата хванала Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело: "Госпожата има миризлива пу*ка". Хванала го тя за ушите и го завела при директора. Той прочел бележката и гневно казал на Иванчо:
- Утре баща ти да е при мен, за да разговаряме!
Иванчо казал:
- Баща ми е много зает, но може да говорите с него по телефона. И Иванчо дал телефонния номер на баща си.
Директорът го набрал и чул: "Министърът на образованието слуша". Затворил телефона и се обър... рнал към госпожата:
- Е, мийте я тази пу*ка, госпожа! Да не мирише.
Докторът ми предписа редовен с*кс, обаче аптекарката отказва да изпълни рецептата.
Това не е изневяра, това е специализирана сексуална операция на чужда територия.
Само във филмите героят може да се нахвърли на героинята и в порив на страст да и разкъса дантеленото бельо.
Я опитайте да направите това в реалния живот. Веднага ще се озовете в травматологията със счупени ръце!
Толкова бе грозна, че дори вибраторът се правеше, че няма батерии!
Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно ѝ прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио? А тя плахо попита:
- А краставицата.... кога?
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.
Прикривайки се под страстен с*кс, три пъти на ден, съседът ми отмъкна всичкото олио за месец.
Това не е изневяра, това е специализирана с*ксуална операция на чужда територия.
Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно ѝ прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио, ъ?
И тя плахо му отвърна:
- А краставицата кога?