Жена в зоомагазин търси подарък...
Жена в зоомагазин търси подарък за съпруга си. Все нещо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава:
- Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки.
На жената веднага и харесва, защото тя и без това рядко правела такива неща, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното преимущество на подаръка, съпруга и само се подсмихва недоверчиво.
Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Сънена отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав и със зачервени очи:
- Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.
26
Големите цици в младостта рязко увеличават риска да бъдат запасвани в килотите през старостта.
6
Като млад наперен ученик влизам в една книжарница (още по соца). Оглеждам книжарката и я питам:
- Извинете, имате ли с*ксуална психопатия?
Тя ме погледна и подскочи:
- Малкият, не може да ме питаш такива неща!
- Ама това е книга! - почти проплаках аз.
Тя ме погледна наежено:
- И кой е автора?
- Ебинг.
Изгониха ме с милиция.
9
Два хомос*ксуалисти правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
17
- Ало... Привет...
- Привет...
- А, искаш ли тази вечер да пробваме нещо по-различно в леглото?
- Искам... А, кой се обажда?
9
Първа брачна нощ!
ТЯ:
- Ти защо ме излъга, че онази работа ти е като на новородено?!
ТОЙ:
- Точно такъв е! 2,300 кг. и 42 см.!
12
Немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли:
- "Това е. Сега ще го убие!"
И отива да види какво става.
А немецът извикал:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
24
Жена казва на мъжа си:
- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.
12
Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си с белезници, в устата - топка,на циците - щипки, а краката вързани. До нея стои любовникът и с камшик и кожена маска. Няма сцена...
Мъжът нарушава тишината:
- Като гледам, безсмислено е да те бия...
12
- Бе, това жената е странно създание. Не не не... докато го вкараш.
После:
- Не не не... докато го изкарваш...
12
- Вяра, защо винаги носиш презервативи в дамската си чанта?
- Ами ако изведнъж се появи любовта? Надеждата умира последна...
5
Реклама на презервативи в Сърбия:
- "Ако сакате да има клеца-клеца без да има деца - купете си куробранка, марка "Партизанка".
6
Господ най-после чу молитвите ми и ми прати 23 годишна нимфоманка. Сега не знам какво да я правя...
7
По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!
34
Мама моливче ми купи,
аз го остря то се чупи,
вече нищо не остана,
да е*а неговата мама.
13