Вървяла си червената шапчица из...
Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно , грозно , джудже влачещо огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви ху*чета!
- КО!!!
- Ти ко диви ху*чета не си ли виждала?
- Ми не покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с ху*чета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и обяснило:
- Като кажеш "люляк" -то почва да те такова. Като кажеш "круша" – спира.
Шапчицата измолила едно за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва - "люляк" - иииии КЕФ, "КРУША" спряло. Люляк - круша - люляк - круша - люляк... и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ма вече не и е готино и сълзи текът от очите и. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи люляк!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза кумчо вълчо.
- Бабо ша тъ ям!
- Кажи първо люляк и после кот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
- Кажи люляк и ме застреляй! Моля те!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и го удавил.
Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И ко да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
- Ко носиш в тоя куфар бе грозник, изръмжал ловеца.
- Ми диви ху*чета.
- Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я! Люляци!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейно положение "Сложно е", обикновено значи две неща:
1. Още се *** с предишния.
2. Още не е пуснала на новия...
- Ленче, искаш ли пак като миналата неделя да погледаме метеорните потоци?
- Метеори, потоци, звезди, луни... без презе*ватив повече нищо не гледам!
Между зрящ и сляп:
- А бе, ти като нескиваш, как е*еш жените?
- Дай ми твоята, и ще ти покажа.
Гинеколог към беззъбата си тъща:
- Ще те замоля да не се усмихваш, че ми напомняш за работата ми!
Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презе*ватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това бе, мило?
Момичето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли!..
Изпит по биология:
-Кажете колежке, колко семенна течност се отделя при мъжкия оргазъм?
-Миии, глътка, глътка и половина!
Мъжът към жена му: Скъпа, вземи нещата в свои ръце.
Аз ще ти държа косата.
Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета. Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема.
Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
- Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата,чула недочула се изказва:
- Тя шунда няма, ние бебе чакаме...
Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...
Не е важно дали духаш или ти духат...
Важното е да водиш духовен живот!
Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: "Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я из*укам най-накрая!"
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- Не, само като съм в цикъл...
Мъж към съпругата си:
- Мила, виж сега... слагам на нощното шкафче един буркан... и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс.
На края на годината със събраната сума ще ти купя подарък...
От теб зависи... лак за нокти ли искаш или нов автомобил...
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прост*тутка и тарифата ми е 20 лева!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили...
След се*са момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм таксиметров шофьор. От тук до града са точно 25 лева.
- Жена ти крещи ли, като правите се*с?!
- Крещи!
- А кога крещи най-много?
- Като стана и като го обърша в пердето...
- Какви харесваш повече, блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам големи ци*и.
- Не бе, с какъв цвят на косъма?
- Аз не ги харесвам с космати ци*и.