Иване, кога ще се ожениш за мен...
- Иване, кога ще се ожениш за мен?
- Догодина, през октомври.
- Но защо не тази година?
- Тази година съм обещал на Мария.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надарен мъж се явил при свети Петър. Свети Петър го разпитал за живота му. Мъжът изповядал, че много обича жените и не пропуска сгоден случай.
Тогава свети Петър му дал един чук и пирони. Всеки пирон отговарял на една негова любовница. Свети Петър му посочил една стена; на нея мъжът трябвало да забива пирони и по тях да се катери нагоре. Ако успеел да изкачи стената, щял да влезе в рая.
Заизкачвал се мъжът. Но накрая не му достигнал само един пирон. Затюхкал се той, заудрял главата си:
- Ех, ако бях любил и онази куцата, сега щях да вляза в рая!
2
Седят чукча и жена му.
Жената:
- Я, бял мъх лети...
Чукчата:
- Сняг се нарича.
Жената:
- Скоро железни птици ще прелетят.
Чукчата:
- Въртолети се наричат.
Жената:
- С тях ще дойдат хора... Теб ще те напият с огнена вода, дъщеря ти ще изнасилят, мен ще изнасилят, теб ще изнасилят...
Чукчата:
- Геолози, експедиция се наричат...
3
Срещат се двама приятели. Единият споделил:
- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт.
- А ти защо не се намеси?
- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.
3
Трима мъже седяли прави в един бар с бира в ръка и обсъждали нещо. По едно време барманът ги попитал:
- А бе, вие, защо стоите прави, ами не седнете като хората?
- Не можем! Обещахме на жените си никога да не сядаме в бар.
1
Прибира се вкъщи мъжът:
- Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим!
- А-ааа, не ща. Ти върви сам!
Мъжът пуши първата цигара... уаууууу едно огнено кълбо минава по небето... Пуши втората... пак едно огнено кълбо минава.
Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint... пак същото кълбо. Влиза той вкъщи:
- Жена, ако знаеш кво видях на балкона... три огнени кълбета!
- Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
3
Дядото е настинал и роднините се опитват да го убедят да
отиде на лекар.
- В никакъв случай! - противи се той.
- Когато за последен
път бях на лекар, веднага ме изпрати в казармата!
3
Неграмотна жена работи като чистачка в малък пансион. Всяка
седмица се подписва с кръстче на ведомостта за заплатите.
Един ден слага на документите кръгче. Касиерката я поглежда
въпросително.
- Няма защо да се учудвате, госпожо! Омъжих се и си смених
фамилията! - гордо заявява чистачката.
2
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея, екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, моля, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?
3
Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме лесна жена!
- А ти защо ходиш там, където те познават?
3
Заклет ерген замечтано казва на своя женен приятел:
- Понякога ти завиждам... Знаеш ли, напоследък така ми се
иска да заживея в мирна, спокойна семейна обстановка! Тишина, тишина...
Приятелят тежко въздъхва:
- На мен също.
3
Буря. Всички пътници от кораба са се събрали в кают-компанията. Една от дамите потупва мъжа си по ръката:
- Скъпи, погледни лицето на жената, която седи срещу нас!
Много те моля, купи ми рокля с такъв нежно-зелен цвят!
1
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той
към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
4
- Пред мен се разкрива страшна картина! - казва екстрасенсът.
- Утре вашият мъж ще загине!
- Знам това! - отговаря посетителката.
- А мен ще ме осъдят ли или не?
3
Майката на малък именник казва на гостите:
- Днес сме приготвили много награди - за най-хубава песничка,
за стихотворение... А специалната награда - "Сникърз" ще
получи този, който пръв си тръгне за вкъщи!
4
Мъж се оплаква на приятел:
- Голяма мъка. Първата ми жена - умря. Втората - избяга. Третата - нито мре, нито бяга.
5