Мила, много те обичам! – Виждам...
– Мила, много те обичам!
– Виждам, веднага го прибери!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един се притеснявал, че има малък член. Решил да прави с*кс, намерил девойка. Завел я в квартирата, изгасил лампите, поставил мъжкото достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша...
10
На Пешо тенекеджията всички в сервиза много му завиждаха, че е голям сваляч. Даже и нескрито и искрено го хвалеха, че е толкова добър с жените.
Обаче, когато петък следобед всички бяха насядали около масата и го чакаха да налее, а той счупи бутилката с ракия и изведнъж рязко стана долен педер*ст.
7
Съдят 75-годишна баба за убийство.
Тя обяснява:
- Седя си аз на пейка в парка и изведнъж до мен се настанява един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се по-близо, пуска ми ръка, шепне ми нежно, казва, че ме обича, и посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:
- Честит първи април!
Е, как да не го застрелям...
15
Да носиш мрежести обувки с чорапи, било като да ти духа мъж. Страхотно усещане, докато не погледнеш надолу и разбереш, че си п*дал...
12
Има жени с красиви з*дници, има и з*дници с красиви жени...
14
- Кога един х*й се превръща от мит - в легенда?
- Когато започне да се предава от уста на уста!
11
Първи работен ден. От два часа работя като посрещаш клиентите в ****. Влиза доста грозна женица с две момченца. Аз я посрещам:
- Здравейте и добре дошли в ****! Имате прекрасни деца! Близнаци са, нали?
На което тя ми отвръща:
- Не бе, не са близнаци! По-големият е на 9, а по-малкият е на 7! Как според вас могат да бъдат близнаци?
Аз и отвърнах:
- Не съм нито сляп, нито глупав! Просто не мога да повярвам, че някой ще преспи с вас два пъти! Както и да е, приятен ден! И благодаря, че посетихте ****!
По-късно шефът каза, че не ставам за тази работа...
8
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И в един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
9
Надпис на вибр*тор в с*ксшоп:
- Става и за приготвяне на картофено пюре.
13
- Късметлия е Пешо, толкова готина жена има! - мислеше си Кольо, лежейки с нея в кревата.
6
Трансексуална двойка обяви,че очаква първото си бебе. "Мъжът" бил бременен от "жената".
6
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
13
Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста се обръщам към симпатичната аптекарка:
- Една опаковка презервативи.
А тя с намигване ме пита:
- За тук или за вкъщи?
14
Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от Владиката...
14
Ако един мъж ви предлага неповторим с*кс, то той вероятно знае, че:
- Втори път няма да може!
- Втори път няма да му дадат...
12