От МОН решили да питат децата...
От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.
Директорката пита Марийка:
- Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
- Искам да работя много и да имам много парички.
Директорката записва - ще учи немски.
- А ти Петърчо?
- Искам да измислям нови неща.
Директорката записва - ще учи японски.
- А ти Иванчо?
- Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
- Ясноо, записвам гръцки.
47
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На безлюдна улица:
- Ей, пич, имаш ли мобилен телефон?
- Не.
- Не ме лъжи! А ако го намеря?
- Ето, ще ти покажа всичко - в левия джоб имам бокс и отвертка, в десния имам газов пистолет. Ако искаш провери…
6
- И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.
5
Един индиец има 39 жени, 94 деца, 14 снахи и 33 внуци. При тях за тоалетна се чака като при нас за магнитен резонанс.
15
– Като чета Медицинската енциклопедия - намирам, че от всичко съм болен!
– Случва се! И аз като чета Наказателния кодекс, на всяка страница се чувствам зад решетките!
1
Майката:
– Леля ти Мима си отива. Какво ще и кажеш?
Синът:
– Не знам.
– А, какво казвам аз обикновено?
– Най-сетне си тръгна тази глупачка! Всичкия салам и сиренето изяде…
9
Шотландец лови риба в езерото Лох Нес. Внезапно от водата изскача чудовището Неси и налита да го яде заедно с лодката…
- Господи, спаси ме! - започва да се моли шотландецът…
Глас от небето се обажда:
- Аха, молиш ми се значи! А уж не вярваше в мен…
- Ами аз и в Неси не вярвах допреди малко…
5
Обама решава да нападне Русия. Обажда се на Оланд:
- Така и така, почвам. Дай съвет - кога е най-подходящото време? Французинът:
- Само да не е през зимата! Наполеон така закъса.
Обажда се на Меркел:
- Кога да нападна?
- Само да не е през лятото! Да не ти обяснявам.
Остават пролет и есен. Звъни на китайския лидер: Кога? Китаецът:
- Сега!
- Защо, заради сезона ли?
- Путин строи няколко газопровода - към нас, към Индия, към Турция, към Германия.
- Е, и?
- Ще му трябват военнопленници.
70
- Звънецът не работи, чукайте с крака!
- Защо с крака?
- Е, нали няма да се домъкнете с празни ръце?
3
- Ще дойда у вас да ти върна оцета!
- Няма нужда, не се безпокой.
- Няма нужда, ама ще дойда да ти върна оцета, че ми трябва брашно!
3
Току що изгорих 3500 калории. Забравих баницата във фурната...
8
Никога шансът не е един единствен в живота. Един единствен е само животът.
4
- Казват, че домът на един човек е там, където е зарядното на мобилния.
- Ха, аз моето си го нося с мен.
- Ясно - ти си бездомен…
3
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и (обръща се към чудовището):
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
12
Три жени паднали в един кладенец. Били набожни и почнали да се молят. Явил се Господ и им казал: - За всеки мъж, с който сте спали, ще ви дам по едно стъпалце. Тръгнала да се катери първата и не стигнала до средата. Тръгнала втората и не й стигнало само едно стъпало. Тръгнала третата и излязла.
5
Американците кацат на Марс, още докато стъпят на планетата, попадат в някаква клетка, от неизвестна сплав, не могат да излязат по никакъв начин. Изпращат сигнал на Земята, оттам насочват лазерен лъч. Тъкмо излизат, насреща им марсианците, които ги гледат насмешливо:
– Големи слабаци сте! Наскоро руснаци кацнаха, с помощта на гвоздеи, чук и някакъв странен инструмент, и за 15 минути успяха да излязат…
2