Ядосан учител прибира п*рно списание...
Ядосан учител прибира п*рно списание от Иванчо:
- Искам да видя родителите ти!
- Ами вижте ги - страница 35.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си изтриеш потта от челото!
2
Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа……
3
Влиза един в публичен дом и гледа само русалки…
- А бе, аман, що така…?!
- Ами, днес е петък - рибен ден…
4
- Колко ви струват краставиците?
- 4.50 лв.
- Заври си ги отзад…
- Не мога. Там са доматите по 6.90 лв. и дипломата ми от университета.
4
Из разговор по садо-мазо с*кс телефон:
- Кажи ми, какво правиш.
- Баавно свалям капана за вълци от левия си крак.
5
Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, ку*ви!
14
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого…!
8
Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант:
- Какви умения имате?
- Гурме готвач съм!
- Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?
- Не, тя е К*рве готвач…!
8
Младоженец, доста пиян, чука младоженката шумно и диво в първата брачна нощ на задна прашка. Изведнъж той със сподавен глас попитал:
- Скъпа, да те пазя ли?
Тя погледнала през рамо и с влажни очи рекла:
- Неееее!
Той с облекчение повърнал върху нея!
3
- Бейби, я да ми направиш една свирка.
- А-а-а, Жоре, а къде е вълшебната думичка - МОЛ-а?
2
Преди да си мислите, че сте влюбени, проверете дали просто не ви се прави с*кс.
30
В днешния свят има много глупави хора. Причината е, че интелигентните хора използват презервативи.
4
Черно дете пита бялата си майка:
- Мамо, защо ти си бяла, татко е бял, баба е бяла, дядо е бял, всичките ни роднини са бели, а аз съм черен?
- О, сине мой, като се замисля - добре, че не лаеш!
4
В един хубав летен ден, вълкът се бил излегнал на брега на езерото, наслаждава се на слънцето и ловил риба. В един момент от близките храсти се появила червената шапчица, а зад нея групичка мутри.
Червената шапчица извикала:
- Ето този, миндил, миналата седмица ме причака, зад храстите и ме изнасили.
При което мутрите само това и чакали - хванали вълка и бой, бой, бой, строшили му канчето от бой.
С последни сили вълкът казал.
- Пу дее**, знаех си, че нещо съм объркал в приказката.
9
Гърдите на жените са доказателство, че мъжете все пак могат да се концентрират върху две неща едновременно…
2