Преди месец се разделихме с приятеля...
Преди месец се разделихме с приятеля ми, много ми липсва... Днес докато ядох банан и се разплаках...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Колега, как ти беше фамилията?
– Нещо, което лапаш всеки ден, колежке Иванова!
– Х*йчев?
– Не! Лъжичков!
17
ОБЯВА:
– СИМПАТИЧЕН МЪЖ Е ГОТОВ ДА ОТМЪСТИ ЗАЕДНО С ВАС НА СЪПРУГА ВИ ЗА ПРОПИЛЯНАТА МЛАДОСТ...
9
Една 80 годишна баба застанала пред огледалото и почнала да си жали за изгубената младост...
- Ех, колко хубави устни имах, кога бех млада - червени и сочни, а сега целите се напукаха...
После видяла увисналите си гърди и казала:
- Ех, какви хубави гърди имах едно време - повдигнати и стегнати, пък сега има пъп между тях!
Продължила бабата да гледа на долу... и казала:
- А ти, мъри, какво си зинала...
От уста съм си го вадела, на тебе да ти давам...
19
– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен с*кс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?
12
С*ксуален Брекзит - състоянието, при което жена ти се чуди вътре ли си или не...
10
С един френд не се бяхме чували от години, звъни ми той, обаче някакъв задъхан, въодушевен...
Питам го:
- Пич, кво става ве???
И той:
- Ами... на протест съм, тъкмо свърших!
И аз:
- Баси! Това да свършиш на протест си е направо гражданска позиция!
12
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля ѝ казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус...
28
Много по-добре е, нощем да те мъчи безсрамница, отколкото безсъница!
17
Прибирам се и заварвам жена ми с любовник. И на двамата очите им едни хитри. Отварям хладилника - изпили ми ракията гадовете!
16
- Добре де, мамо, това с оплождането го разбрах, ама не разбрах как сперм*та стига до яйцеклетката? Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе?
Бащата се обажда от хола:
- Не, гълта само когато иска нова рокля!
23
Момичета, не може да стоите с часове в салоните за една прическа, а да нямате 50-60 минути за едно кардио!!!
Нека ви издам една тайна. Мъжете харесват стегнати тела, дупета и крака, а не от блясък в косата...
13
- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко с*кс?
- Дошъл си за сол, нали?
- Да!
- И се оплете, нали?
- Да!
- Влизай, ще ти дам И сол!
15
Тя беше толкова добра в свирките, че му извади камъните от бъбреците.
11
При уролога:
- Години?
- 55!
- Женен?
- Да, от 25 години!
- С*кс?
- Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!
12
- Снежанке, едната ти цица е отвън!
- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...
- И какво?
- Така никой не забелязва...
32