Миличък, купих нови завеси, какво...
- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
- Ами...
- Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
- Не ми харесват.
- Ще свикнеш.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вечер. Мъж прави опит за близост със съпругата си.
– Не искам!
– Слушай скъпа, ние имаме осем деца! От кого са те, щом постоянно ме отблъскваш...
7
Дядото поучава внука си:
- Има 3 вида хора на тоя свят. Едни правят чудеса, само и само за да останат ергени. Някои си намират гаджета та се виждат у чудо. Трети се женят и се чудят к'во стана!
8
- Как ви е фамилията?
- Пе-пе-пе-петров!
- Вие заеквате?
- Не! Баща ми е заеквал, а тази от общината е била к*чка!
5
- Косьо, ти яде ли бе, моето момче?
- Да, бабо.
- Я си отвори фейсбука да видя.
9
- Жена, тая манджа да не е прокисната?
- Яж, утре е почивен ден.
5
Една от загадките на живота:
- Как е възможно да имаш най-интелигентното дете от простака, за който си се омъжила?
3
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса - "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?!"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е, да, ама тя даде повече...
15
– Мила, ела да видиш как съм наредил плочките в банята!
– Няма смисъл, все ще ти намеря някакъв кусур...
6
Млада жена на рецепцията на хотел:
- Извинете, моят съпруг дали е успял да се регистрира вече?
- Кажете фамилия.
- Гинчев... Не, не, Ганчев! Всъщност не, сигурна съм че е Генчев... Вижте там, нещо от този род е.
6
- Какво ще ми пожелаеш за лека нощ, скъпи?
- Приятен апетит!
4
- Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам!
- Браво, синко! Гордеем се с теб!
- Благодаря ви... Изкарах вашите неща пред вратата...
9
Дай на жената свобода и ще се простиш и с двете... и с жената и със свободата!
6
Мисли за брака, из Мъжки форум:
- В началото е малко объркано, но след това нещата си придобиват категорично трагичен характер!
7
- Тате, тате, а как е на английски "Мама и баба заминават на почивка?"
- Yeeeeeessssss, бееееееее, yes, yes, yes, yesssssssssss!
10
В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите...
15