Иванчо и Марийка доживели щастливо...
Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце…
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
- Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът иска с*кс всеки ден, докато не срещне жена, която иска с*кс всеки ден!
9
Дълбоко в душата си всеки мъж е изключително верен, но проблема е в това, че душата е дълбоко, а члена е под ръка.
10
- Какъв е врачанския израз за жена, която не се спира и постоянно кръшка?
- Синджира си доде, козъта я нема!
8
10 бона за силикоooн?! Стига глупости!!! В Алиекспрес са за 11.56 лв с доставката. Може и за 8,43 лв, но идват без зърна!!!
5
- Извинете, а колко мъже сте имали преди мен?
- Вие сте първият ненормалник, който си е взел номерче за гинеколог.
7
Сватба в Монтана. Циганина в оркестъра гледа булката. Казва на другия до него.
- Я тая съм я мандръсал.
Другият:
- Спри микрофона бе!
13
Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!
13
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
- Аааа, спи ми се, главата ме боли. - Спи, спи... аз по телефона говоря!
10
Оф, много е гадно като свикнеш с голям... После по-малките хич не те кефят. А все са телефони...
14
Гледам рекламите и ми става тъжно. Млади, хубави жени с в*гинални сърбежи, запек и диария...
28
Сред гостите на всяка сватба винаги има един, който е спал с булката. А понякога и с младоженеца. Зареден съм положително!
11
Между приятелки:
- Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
- Не, но любовникът ме видя с комшията...
8
- Каква е разликата между гея и готвача?
- Готвачът бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!
8
На плажа:
- Забранява се, на жените да се пекат без горнище! Защото не всяко долнище ще издържи това!
8
Не че ми е работа, но да попитам тези които се тагват като "превъзбудени":
- Влагате чувства или чувствате влага?
8