Абе, ей, ненормалник! Какво ми...
- Абе, ей, ненормалник! Какво ми лайкваш снимки от 2015-та година!?
- Не съм ненормалник. Просто тогава си изглеждала добре.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, и предложил да седне в скута му. Без да я подканят втори път, седнала, но в един момент, попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се усмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша...
13
- Не ми върви в любовта и това си е! Толкова време я ухажвах! Как ли не се опитвах да спечеля сърцето и! Пях и серенади под прозореца, рецитирах и сонети, падах и на колене като пред истинска кралица! И - нищо!
- Ама, ти в кой век живееш, бе, човек? Зарежи я тая романтика! Повечето момичета днес са комерсиални! Само за пари мислят! Защо не и каза, че имаш богат дядо?
- А, бе, казах и...
- И какво?
- Ами, сега ми е баба!
11
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
20
Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво се интересуваш най-много - пише жената?
- Ами. Аз съм художник - отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта...
18
- Госпожице, искам да събудя жената във Вас...
- Първо си покажете "будилника" да го видя!
20
Врачански романтик, към дамата на сърцето му:
- Оуу! Ще та олижем като свиня корито!
30
- Скъпи, хванах букета на булката!
- А да видим сега, как ще се срещаме, като ще се омъжваш!
19
- Мими, хайде да те водя на кино!
- Не, благодаря!
- Защо така?
- Аз съм жена с високи естетически критерии! И смятам, че в съвременното кино има много насилие и с*кс!
- Ама ти гледай екрана, бе, Мими! Хич да не ти пука какво става в залата!
17
- Извинете господине! Вие разбирате ли от компютри?
- Само след с*кс!
12
Млада дама притеснена се обръща към гаджето си:
- Да ти предложа водка, ракия, коняк?
- Ааа, няма нужда. Добре изглеждаш.
25
- Скъпи, аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми?
- Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз "Б".
14
Мъж и жена се забиват в бар. След с*кса мацката казва:
- Това беше за една вечер, не искам връзка!
Мъжът се просълзил. Мацката:
- Съжалявам, не исках да те нараня, но...
- Не бе, по-мили думи не бях чувал!
30
Разговор между приятелки:
- Муцка, няма да повярваш, но днес няк'в мъж се опита да ме сваля.
- И к'во ти каза?
- Щом нямате билет, Ви свалям от автобуса
15
- Пешо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още четири приятелки!?
- Казах - специална, не единствена.
16
- Излез, подъл сърахливецо! Стани и се бий!
- Марийке, престани да ми крещиш в гащите. Изобщо не е възбуждащо.
16