Съвети за джентълмените: - Бъркането...
Съвети за джентълмените:
- Бъркането в носа - най-доброто средство срещу кал под ноктите.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възрастна двойка решила да отбележи 50 години съвместен живот. Жената:
- Скъпи, искаш ли да отидем на същото място, където ни беше медения месец?
Мъжа:
- Аха.
Отишли в същия хотел, наели същия апартамент. Жената:
- Искаш ли да правим в леглото същите неща, като първата нощ?!
Мъжа:
- Аха! Само, че сега аз ще седя на ръба на леглото и ще плача "не мога, толкова е голямо, не мога, много е голямо".
0
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
1
Две приятелки си говорят.
- Вчера с какво момче се запознах!!!
- Разказвай!
- Ми, лягам настрани...
1
Младеж и мацка правят с*кс. След някое време мацето:
- СВЪРШВАМ!!!
Младежът бързо става от нея и вика:
- САМО НЕ В МЕН, САМО НЕ В МЕН!!!
0
Женски мисли:
Ако мъж след с*кс не ми се обади, то има два варианта:
1. Той е умрял.
2. Не му е харесал с*кса с мен. Искрено се надявам да е пукнал този гад...
0
Непубликувана до сега поезия на Азис:
- Малка скапана къщурка,с един липов сап отзад.
0
В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за с*кс да мислиш!
1
Отива програмист при специалист по паранормални явления и казва:
- Представете си, като си легна вечерта да спя, някой включва компютъра и почва да тегли порно за обратни. Какво е това?
- Аааа, имате полтърГЕЙ
2
Да правят с*кс с Анджелина Джоли могат само Брад Пит и нощната охрана в музея на мадам Тюсо.
0
Мацка прави на младеж ми*ет. Всичко е ок. Младежът се е изглегнал хубаво, главата си е отпуснал назад, наслажадава се и започва тихичко да си подсвирква някаква мелодия. По някое време забелязва, че момичето реагира на ритъма. Малко да увеличи и тя ускорява. Започва да свири по-силно и по-бързо, тя също ускорява. Младежът вече свири на предала на скоростните си възможности, на мацката главата се движи като игла на електрическа шевна машина...младежът свършва, диша тежко по гръб и запъхтено казва:
- Уф, как ми се измориха устните....
0
Продавачка пакетира луксозен дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
- Чудесен подарък за Нова година... А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжа (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!
1
Мъжете се делят да два вида - такива, които хващат мишката с другата ръка, когато гледат п*рно и на такива които не хващат...
0
- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на флумастер и тест за бременност ще накарате вашият приятел да се изнерви.
1
Социологическа агенция прави анкета на семейни двойки на тема с*кс. След време се звъни на едно от семействата:
- Семейство Иванови. Господин Иванов във вашата анкета откривам неточности. Вие пишете, че правите с*кс три пъти седмично, а вашата жена пише - три пъти на нощ.
- Всичко е правилно. Това ни е единствения начин да си плащаме ипотеката.
0
Важно за жените:
- Ако вашия мъж не си проси орален с*кс от вас - внимавайте, значи че някоя друга му прави.
1