Младеж отива при мацка в нощен...
Младеж отива при мацка в нощен клуб и предлага:
- Хей, хайде да правим с*кс!
Тя:
- Ок, къде, у нас или у вас?
Той, с презрение:
- Знаеш ли, много си сложна, забрави.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
- Ще правиш ли с*кс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
- Не! В никакъв случай!
- Аре, ма… много ми трябват.
5
Две приятелки разговарят:
– Вчера се напих и той се възползва от това.
– Изнасили ли те?
– Не, избяга…
6
Някак си е тъжно, когато мъж купува в аптеката по един презерватив…
Чудиш се - пари ли няма, или сили?
6
Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при с*кса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.
0
Късно през нощта баща влиза с шут в стаята на петгодишния си син Тошко и го изритва от леглото:
- Ей, келеш! Да си пипал оная книжка? Кама Сутра?
- Ъъъъ… Да, тате…
- А да си рисувал нещо по картинките?
- Ъъъ… Да, тате…
- А сега бягай оттатък да разплетеш майка си!
1
Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля бележника с голяма хубава двойка по биология на масата и казва бесен на родителите си:
- Събличайте се и лягайте веднага на леглото!
- Ама Иванчо, как така!
- Събличайте се и лягайте на леглото и веднага почвайте да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!
12
След бурна нощ:
- А ти на колко си години?
- 13.
- О, господи! Веднага ставай, обличай се и изчезвай!
- О-о-о, някой май е суеверен!
3
Събрал Татко смърф, смърфовете и казал:
- Кой забремени Смърфиета?
Тишина.
- Питам, кой забремени Смърфиета?
Тишина.
- За последен път питам, кой?
Обажда се Сърдитко:
- Мразя презервативи…
5
Има два вида мъже - цицофоби и цицофили. Цицофилите харесват жени с големи гърди, а цицофобите - мразят жени с малки.
4
Снима се порнофилм. Актрисата лежи на кревата. Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно - постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо. Ускорява все повече. Актрисата под него стене ритмично. В следващия момент актьорът поглежда към камерата и се вцепенява.
- К"во има сега – избухнал ядосано режисьорът?
- Мама му! Забравих текста!
2
Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
– Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
– А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
– А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра!
2
Репортерка пита някакъв дядка на улицата:
- Защо сега се раждат толкова малко деца?
- Ами защото навремето се целувахме в устата и правихме с*кс между краката. А сега всичко това го правят наобратно.
3
В съда. Съдията:
- Подсъдимият? Станете! Вие сте обвинен в зверско изнасилване на служител на КАТ.
- Това е невъзможно Ваша чест! Аз съм импотентен. Ето! Имам документ.
В това време се обажда пострадалият катаджия:
- Вие, за моята палка го питайте, господин съдия. За палката! Палката!
3
Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му… матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало…
20
Какво е това финансово-с*ксуална криза?
Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре х*й…
7