След прегледа лекарят ме пита...
След прегледа лекарят ме пита:
- Във вашия род имало ли е хора с психични проблеми?
- Не, докторе...
- А ми, честито! Вече има!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отивам значи аз в гражданското да се омъжвам, а те ми викат:
- "Трябва да доведете и младоженец с вас"!
А бе, ква е тая държава? Аз за какво плащам данъци?
6
Тя изпадна в депресия и си записа час при психотерапевт, но после реши, че трябват по-сериозни мерки, отмени часа при психотерапевта и си записа час при фризьор.
6
- Броят на психопатите в България се увеличава!
- Ми да, то само аз сме трима...
7
В Люлин никой не празнува Денят на независимостта. Там всички са зависими.
8
Учителката:
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува ...
10
Получавам покана от жена с име Надежда Кокаинова. И си викам:
- Е, ся ударих кьоравото!
9
- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна?
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв.
- Нямате ли нещо за 500 лв?
- За тези пари предлагаме матрак с Алцхаймер.
14
- Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?
8
Отива мутра в салон за татуировки и казва:
– Татуирай ми сто долара на органа!
– Моля?
– Първо - обичам да си играя с пари, второ - обичам да гледам, как парите ми растат, и трето, като ми каже жената - "Дай пари" да ѝ река - "НА"...
11
- Ама, че си тъпа!
- Ама съм красива!
- Кой ти каза?
- Ми ти!
- И ти повярва?
- Ми, да!
- Ама че си тъпа!
- Ама съм красива!
17
В магазина:
- Имате ли невидимо мастило?
- Да, какъв цвят искате?
8
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт!
16
Много са ми странни, когато кажат "Аз стоя на ръба на нервна криза". Ми що стоите, вземете, та поседнете...
12
Скъпи курортисти, не пикайте във водата. Ще отровите пираните.
10
Когато бабата видя, че внучката ѝ си говори с приятел по скайп започна да си говори с президента по телевизора...
21