Учителката по етика, докато зачукваше...
Учителката по етика, докато зачукваше картина на стената, си прасна пръста с чука и после половин час се държа като учител по трудово.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Стюардесата бе с железни нерви и не каза нищо, запалвайки цигара от горящата обвивка...
9
- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!
14
Вътрешен глас:
- Престани да седиш без работа! Вземи полегни!
7
Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата...
16
Беше страхотна седмица! За пет работни дни, исках само три пъти да напусна!
10
За някои отпуска и работа се отличават само по компютъра, пред който седят.
12
Пристига пожарна бригада да гаси пожар в болница. Огънят е загасен, хората са спасени.
Командирът на пожарната група докладва на главния лекар:
- Огънят е ликвидиран, но в болничното крило има пострадали. Седем души. На петима направихме изкуствено дишане и върнахме към живота, а другите двама, за съжаление, не успяхме да съживим.
След тези думи главният лекар припада.
Идва на себе си и първите думи, които излизат от треперещата му уста:
- Как петима? Ама момчета, вие моргата гасихте...
25
Всички работим с идиоти! Интересното е - идиотите с кого работят?
9
Пешо към касиера, броейки заплатата си:
– Дал си ми 100 лева по-малко!
– Така е, но предния път съм ти дал 100 повече! Тогава защо мълча?
– Първата грешка ти простих, ама втората ми идва в повече!
17
На краниста от каменоломната Харалампи му беше писнало от баницата да му се пада късмета "издигане в кариерата!"
11
- Ало, обаждам се за кокошарника и свинарника...
- Тук е службата за борба с градушките. Не сте уцелили!
- Не, вие сте тези, които не уцелихте...
16
Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви - C Z W I X N O S T A C Z...
- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека...
9
Между деца:
- Моят татко...
- А моят...
- А моят пък...
- А моят може да осакати всеки само с един пръст!
- Какъв е татко ти, каратист ли?
- Не, ФОТОГРАФ.
17
Фармацевт с 30 годишен стаж, по случайност разчел клиновиден надпис, датиран от 26 век пр. н. е., докато бил на почивка в Египет...
15
Отивам днес пиян на работа и лягам да спя на мокета. Клиентката ми влиза неочаквано и ме сварва да се търкалям като германка на плажа в Сънито... - Ауу, викам, извинявай, ама снощи бях на рожден ден!
- Ааа, не се притеснявай. И аз съм пияна още...
Е това е човек да случи на клиент!
13