БМВ спира рязко до девойка на улицата...
БМВ спира рязко до девойка на улицата, излизат 2 мутри, грабват я - и в колата. Там още три мутри. Единия казва: "Имаш избор между 2 варианта - първия - водиш ни там дето баща ти си крие парите, а втория - продължаваме направо, на всеки светофар всеки от нас те чука, а на всяко кръстовище правиш ми*ет на всички. И така докато свърши бензина. Така че, накъде да караме?"
- Ами към бензиностанция, младежи.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мими, да отидем у нас да правим с*кс?
- Не се казвам Мими!
- Добре, но аз не питах това!
0
Двама души стоят на една пейка и си лафят. По едно време срещу тях се задава едно хлапе - бяга и крещи "Педерастии , педерастииии...!". Двамата стават, спират го и единият почва - "Абе ей , дребен к'ви са тез думи, бе? Щи изшия един юмрук в зъбите, бе тъпак! Още не си си избърсал млякото от устата, педерасти ще ми вика!". Хлапето - "Не е мляко! Педерастии, педерастиии...!"
0
Акустирал гръцки кораб на българско пристанище. Последна спирка преди да се приберат моряците в Гърция, решили да слязат да поебнат нещо. Гледат - на кея прос*итутки!
Казали си: "Тея кой знае какви са тъпи, дай ще им платим с фалшиви долари..."
Правили моряците, каквото правили, платили, качили се на кораба и от палубата се провикнали:
- Доларус фалшификатус!
А нашите прос*итутки им отговарили:
- СПИН и сифилис - оригиналис!
0
Бащата му на 4-годишния Иванчо е забравил да заключи, докато с майка му правят с*кс.
Малкият влиза и ги сварва.
- Защо вдигате шум, от вас не мога да заспя! Какво правите?
- Играем на конче.
- И аз искам!
Баща му го качва на гърба си и продължава,
но в даден момент, приритва и детето пада на пода.
Когато се изправя, със сълзи на очи им се кара:
- С това ваше еб*не някой път ще ми счупите главата!
0
По какво си приличат депутатите с презервативите?
-И без двете е по-приятно.
0
"Полов атлет" води у дома си мадама. Започват с*кс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:
- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...
- Защо, искаш да си ходя ли?
- Не, обръщай се по корем!
0
Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прос*итутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
- Пали и карай.
- Защо? Какво стана?
- Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори...
0
Двама пен*са си гледат п*рно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:
- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.
0
Момче при психиатър.
Психиатърът му казва:
-Аз ще ти показвам листа с фигури, на тях ти трябва да ми кажеш какво виждаш.
Момчето кима и психиатърът започва да показва.
-Това какво е? (на листа кръг)
Момчето:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е? (на листа триъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът пита:
-Това какво е?(на листа правоъгълник)
Момчето отговаря:
-Гола жена!
Психиатърът възкликва:
-Момче, ти си с*ксуално вманиачен!
Момчето отговаря:
-Аз ли съм с*ксуално вманиачен, а кой ми ги показва тия голи жени?
1
Некрофил:
- Вчера ми докараха един на около две седмици. Дет го ръгнеш там влиза.
1
Отишло магарето при лъва и му казало:
- Абе, писна ми от тебе, вече няма ти да си цар на животните, аз ще съм!
-Ти луд ли си, бе? Аз те превъзхождам във всяко едно отношение, ще те победя на каквото кажеш! Избери какъв исаш да е двубоят и който издържи повече - печели!
-Добре! - казало магарето. Аз съм първи! След три часа усилена борба магарето със зловещи стонове свършило в гъза на лъва и припаднало!
Лъвът издържал макар и разколачен от всякъде и казал: -Сега е мой ред!
-Ааа не, ти си по добър, предавам се, ти ще си цар!
2
Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах...
0
Един мъж се обадил на с*кс-телефон. Насреща му-приятен женски глас:
- Вие руса ли сте? - попитал мъжът.
- Дааааа...Имам дълги руси коси... - отговорила събеседничката му.
- А гърдите ви големи ли са?
- Оооо... Бюстът ми е 120 см... Можеш да се удавиш в гърдите ми...
- А краката ви дълги ли са? - започнал да диша тежко мъжът.
- Била съм манекенка...
- А 69 правите ли? - попитал все по-възбуден мъжът.
-Ааа... На 69 ставам другия месец... - отговорили му отсреща.
0
Вървяла си червената шапчица в гората. Бам, бум, тряс! Припаднала, събужда се тя и какво да види - една бележка: " Вече не си дествена! Кумчо Вълчо" . Продължила тя да върви и пак - БАМ, БУМ, ТРЯС и припаднала. Свестява се тя и една бележка : :Вече си ку*ва! Али баба и 40-разбойника". Продължава тя да върви и пак БУМ, ТРЯС, ПРАС и припаднала. Свестява се тя и пак някаква бележка: "Отново си девствена! Храбрият Шивач".
0
Защо блондинка не говори по време на с*кс?
а) защото й е пълна устата;
б) защото я боли устата;
в) защото майка й й е казала да не говори с непознати.
0