Върви погребална процесия. Насреща...
Върви погребална процесия. Насреща й - пиян. Забелязва позната физиономия и се хвърля възторжено към него:
- Пешо! Колко време не сме се виждали! Пък сме съученици, пазбираш... Ела да му пийнем по тоя случай!
- Извинявай - казва опечаленият, - ама моментът не е подходящ - виждаш, жена ми почина...
- Ама ти си се оженил! Честито!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно време, за да видиш на една жена гащичките, трябваше да й вдигнеш полата.
А сега за да видиж гащичките на една жена, трябва да й разтвориш гъза!!!
2
- Какво е "безопасен с*кс" според гледната точка на блондинка?
- Мъжът е заминал в командировка!
0
Два гея си мъркат любовно в кревата.
- Миличък, бръкни ми в дупето, нещо ми убива - моли единия.
Другият му забил един пръст в гъза и казва:
- Нищо няма, гълъбче!
- По-дълбоко миличък!
Оня бръкнал по-дълбоко:
- А, златен "ролекс"!!
- Честит рожден ден, съкровище!!
0
Пияница се прибира и отива до тоалетната. Излиза и казва на жена си:
- Жено, какво става в тая тоалетна?! Отварям врата и лампата сама светва! Затварям вратата и сама угасва!
- Ох, бе мъжо, пак си пишкал в хладилника.
2
Вечер. Жена ще излиза с приятелки на разходка и оставя малкото дете на мъжа си да го гледа. Обяснява му какво трябва да прави, как да го забавлява. Връща се след няколко часа и какво да види - мъжът и легнал на дивана и чете вестник. Надървил си пишката и малкото си играе с нея...
- А бе, простак, пед*фил, как може! Та това е собственото ти дете бе, идиот!
- Ми кво ма, да му дам да си играе с вилицата да си избоде очите ли, ма?
0
Влиза майката вкъщи, влиза в банята и какво да види? - Иванчо е*е Марийка върху мивката.
- Иванчо!!! Какво е това безобразие?! Колко пъти съм ти казвала да влизаш с чехли в банята?
1
За всички незнаещти и неразбиращи от цветя и любов, ще обесня кои са 5-те цветя на любовта.
1-то е - ФИКУС (виждаш, забелязваш)
2-то е - ГЛАДИОЛА (галищ, милваш)
3-то е - МУшКАТО (правиш с*кс)
4-то е - БЕГОНИЯ (бягаш с все сила)
5-то е - МОМИНИ САЛЗИ (рев до скасване)
0
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си:
- Татко, ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чувал ли си?
- Да.
И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал:
- А ти знаеш ли, че те са гейове?
- Да. И какво от това?
- Ами и аз съм гей.
- Така ли? Ти пари имаш ли?
- Не - отвърнал синът.
- Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен пед*раст! - отсякъл бащата.
2
Иванчо и Марийка правят с*кс, обаче Иванчо гледал в една точка на тавана и Марийка го попитала:
- Защо докато се чукаме не ме гледаш в очите?
- Ами Миме, просто еб*ни работи не поглеждам!
2
Събрали се на един конкурс Англичанката, Французойката и Циганката да видят коя има най-здрава пу*ка! Първа била англичанката - мушнала си една бучка морска сол в путето, стиснала и праааас морската сол станала на обикновенна! Дошъл ред на французойката - мушнала си една тухла в пичето и прааас тухлата станала на парченца! Последна била циганката - мушнала си едно ГЮЛЕ в путака, стиснала и гюлето излязло цялото намачкано! След това изпълнение комисията възкликнала: АЙ СЕКЕ МЕ, ПУ*КА МЕНГЕМЕ!!!
0
Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата.
По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника:
-Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън...
Събличат се и започват да правят с*кс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и:
-Жена, детето го няма давай да правим с*кс.
И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника:
-Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...
1
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът казал:
- Абе много ти е широка. Не е широка - казала жената.
- Широка е - казал мъжът.
- Добре - казала жената, вкарай си едната ръка.
Мъжът я вкарал.
- Вкарай сега и другата.
Мъжът вкарал и другата.
- Пляскай сега - казала жената.
- Не мога - отговорил мъжът.
- Видя ли - казала жената - широка била.
1
Срещат се два хамелеона и единият:
-Много съм изморен!Капнал съм!
-Защо бе?
-Снощи ходих на дискотека и онези цветомузики, и бягащи светлини ми еб*ха мамата...
1
Една прос*итутка на шосето отива до един катаджия,който стои на кирия.
Дай ми за 30 мин. фуражката!
За кво ти е ма?
Дай ми я,ще ти дам след 30 мин. 20 лева и ще ти я върна.
Добре!
Връща се мацето след 30 минути,държи в ръката 200 лева,дава на ченгето фуражката и 20 лв.
Кво направи ма?
В оня джип в гората има 2 борчета и ги чух,че дават по 100 лв. ако някой катаджия им направи по един ми*ет.Сложих фуражката и ги издухах набързо.
Мама ти стара,аз ако ми бяха казали,щях да ги издухам за 50 лв.
1
Жена на преглед при сексолог.
Няма проблеми г-жо,всичко ви е наред,само трябва да водите по-активен полов живот!
Момент докторе,мъжът ми е в коридора,да му го кажете на него!
Влезъл нашия в кабинета и доктора му повтаря същото.
Колко по-активен полов живот,докторе?
Ами,например всеки вторник,четвъртък и събота!
Няма проблем докторе,само смени съботата,щото сега чаках сума време пред кабинета,ще ти я карам редовно,само в друг ден.
0