Учените кръстосаха заек с котка...
Учените кръстосаха заек с котка! Новото зверче пак гони мишки, но вече с друга цел!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
7
Богомолка се оглежда в огледалото и забелязвайки, че е надебеляла,
си казва: "Край, приключвам с мъжете!"
12
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, приличам на чалга певица!
34
Животните се събрали на купон. По едно време се чула зверска пр*дня. И в стаята се възцарила невъобразима смрад! Зайо Байо ударил с юмрук по масата и изкрещял:
- Кой пр*дна, бе? Искам да му кажа нещо много специално!
Лъвът се надигнал тежко от мястото си. Оголил страховито зъби, гривата му настръхнала и изревал:
- Аз пръдн*х! Що? Какво специално имаш да ми казваш?
Заекът се захилил до ушите и вдигнал високо палец:
- Ама, аромат - за чудо и приказ!
19
Когато гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км/ч.
32
- Тате, убих 2 мъжки и 2 женски мухи!
- Как ги различи?
- Мъжките се местеха от масата на дивана. Женските бяха на огледалото!
20
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Вуте си разхождал един охлюв.
Срещнал го Нане и му вика:
- Вуте, много убав охлюв имаш, бе!
- Я имах и по-убав, ама избега...
13
Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса:
- Платихте ли за кучето?
- Не, то ми е подарък.
21
Един кон отишъл на касата на театъра:
- Добър ден! Може ли един билет за "Ромео и Жулиета", ако обичате?
Касиерката изпаднала в шок:
- Олеле! Ужас! Говорещ кон?!
Жребецът я успокоил:
- Ама, моля Ви се! От какво се притеснявате? Аз, по време на пиесата - ще си мълча!
21
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но госпожо, обратното трябва да е.
- Нищо! Нека и потръгне поне на нея.
19
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика, сяда си на задницата и не мърда!
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник я купих, а как се досетихте?
- Жена ми е от там...
33
Шотландски ветеринар правел изкуствено дишане на болна овца и така изобретил гайдата.
18
Слоницата станала гадже на охлюва. Веднъж, обхваната от романтично настроение, тя му казала:
- О, скъпи! Обичам те толкова искрено и чисто! Ти си любовта на моя живот!
Охлювът въздъхнал мрачно:
- А, бе, де да знам... Имам чувството, че си с мен само заради къщата!
15
- Мишо, и твоята ли котка се страхува от прахосмукачка?
- А, не знам. Имам я само от една година.
14