Пловдив, столица на културата...
Пловдив, столица на културата. През отворен прозорец в Стария град, мъж по потник показвайки се до кръста, крещи:
- П*тка майна, кой и с какво осмърдя така квартала на л*йна?
- Ние, майна, готвим Fondue. - отговарят от съседния балкон.
- Pardon. Bon appétit!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От жените винаги има полза, дори ако ти е обещала да дойде, а не се появи... ще се изкъпеш, ще се избръснеш, ще си сложиш чисти гащи, ще си легнеш в чисти чаршафи.
49
Ескимосът можел да различи 30 вида бяло... А представяте ли си жена му!?!
31
Аз съм на такава възраст, в която ако партньорът ми остави мобилния си телефон отключен, аз го заключвам. Вече имам достатъчно проблеми.
17
Роботи, преживяли временно спиране на електрозахранването, разказват за син екран в края на тунела.
20
На Коледа стават чудеса. После ги изплащаш две години на равни вноски...
28
Лекарите препоръчват още от днес да започнете да взимате по 2 чаени лъжици майонеза, за да избегнете майонезения шок на Нова година!
19
Казват, че ви е необходим поне 1 чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...
20
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до ония ден беше по 73 стотинки...
41
Домошар - това е мъж, който шари по домовете на чуждите жени.
25
- Толкова време сме заедно, а почти нищо не знам за теб.
- Затова сме заедно толкова време.
26
Ако човек е честен и не можеш да го купиш, можеш да го продадеш.
13
Първият моряк, който видял как Титаник се сблъсква с айсберг, отива при капитана и му казва:
– Капитане, имам една добра и една лоша новина. С коя да почна?
– Давай добрата!
– Добрата е, че все пак ще спечелим 8 Оскара.
16
Ако имаш достатъчно пари, можеш да реализираш всичките си конституционни права, дори да си купиш допълнителни.
12
Като бях малък не умеех да чистя лук. Баба ми казваше:
- Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата.
Този съвет и до днес ми помага в живота.
12
Някой има ли нещо за ядене, че моето го пазя за фотосесии.
12