Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук...
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- "Щастлива съм! Очаквам близнаци!"
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе,че ме блокира...
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
– Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
– Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
– Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
– Оф! Ма да знаеш, зарад комшийте слизам, не зарад друго...
22
Само в България, когато си купуваш презервативи на касата в аптека или супермаркет, опашката те гледа, все едно тях ще е*еш!
25
Мъж свалил пловдивчанка. Вечерта правят с*кс. По някое време жената се разкрещява:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...
15
Арабин, който доста време живее в България, споделя пред свои приятели, когато се прибрал:
- Българите са доста по-практични от нас. Тук при нас сме принудени да поддържаме големи хареми, докато българите разхвърлят любовниците си по домовете на приятели...
14
За да покажеш сериозни намерения към бъдещето си гадже, трябва да я запознаеш, възможно по-скоро, с родителите си, с жена си и с децата...
9
Защо е нужно да се псува така вулгаро на майка, когато има къде къде по-вежлив начин да го кажеш. Например "Вчера посетих родното ти място..."
7
Жена ми преди време ми каза, че ще се разведе с мене ако ѝ изневеря. Гадна лъжкиня!
10
След с*кса.
- Тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера по-рано...
Тя с печал в гласа.
- Добре. Тръгвай.
Сеща се нещо и крещи:
- А бе тъпчо, аз съм жена ти...
18
- Вчера влизам в асансьора с една ц*цореста готина 3.14-чка. Гледам страхотни Ц*ЦИ, страхотни...
- Няма ли да натиснете най-накрая?
- Натиснах, и си е*а майката...
6
- Скъпа, позволи ми да си хвана любовница...
- Не, не, и не мили, много скъпо ще ни струва. По добре аз да си хвана любовник, някой лев отгоре няма да ни е излишен...
14
Интервю с лауреат на Нобелова награда. Журналист го пита, как протича процеса научни размишления. Ученият отговаря:
- В лабораторията, в библиотеката...
Журналистът го прекъсва:
- А вкъщи продължавате ли да мислите? Как стигате да откритията?
- Добре, ето ви един пример - в продължение на дълги години с жената беше така - лягаме си, а тя ми казва, че нещо я боли главата. И аз разбира се, размишлявах върху проблема. И ето, че един ден открих...
Журналиста:
- Открихте някакъв супер-аналгин?
- Не, открих, че съседката никога не заключва вратата.
10
Автомонтьорът ми постоянно открива все нови и нови проблеми... Вчера откри бучка на жена ми...
9
Тя обичаше да гледа ужасът в очите на мъжа, когато вадейки бикини от раклата, се шегуваше че не са нейни...
6
Аз вярвам в приятелството между мъж и жена! А също и между двама мъже и жена, и между трима мъже и жена!
9
- Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?
- Точно този път не...
14