Един мъж бил страшно надарен. Оная...
Един мъж бил страшно надарен. Оная му работа била 50см. и поради тази причина неможел да забие нито една мацка. Всички жени щом му видели х*я се плашели.
Разпитвал той навсякае какво да направи за да му се намали, и да може да води нормален живот. Казали му да иде при един мъдър старец, който имал отговор за всеки въпрос.
Незабавно нашия човек отива при него, и стареца му казва:
-Ще минеш през девет планини в десета, през девет гори в десета, през девет реки в десета и ще видиш едно езеро. В това езеро има една жаба. Когато жабата каже "Ква", пениса ти ще стане с 10см. по-малък.
Зарадвал се от получената информация човека и тръгнал на дълъг път. Стигнал до въпросното езеро и видял жабата. Треперещ от щастие и от желание да се отърве от огромната тежест в гащите си казал:
-Жабо, кажи Ква!
Жабата
-Квааа
Погледнал той оная си работа и видял че наистина се намалява. С нетърпение пак казал
-Жабо кажи "Ква! "
Жабата пак се изкряскала
-Квааа
Погледнал той пак надолу и какво вижда... вече му е 30см.
-Аааа супер... още един път и вече всичко ще е наред. -казал мъжа и не изгубил повече време. Отново подканил жабата
-Жабо, кажи "Ква! "
-Кваа, кваа, квааа!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена се пуска по парапета на стълби, но имало забит пирон на парапета и тя се разпрала отдолу. Отива на лекак да я шият и той пита:
-С какъв размер да ви я зашия?
Тя се замислила, по това време минала една мед. сестра.
-Ами докторе направи ми я като на тази сестра.
-ААА, като искаш като на тази сестра, ще трябва да се пуснеш още веднъж по парапета!
2
Мъж и жена си имали ферма. Жената имала много големи гърди и мъжът й винаги си правел майтап с нея. Един ден й казал:
- Жено, жено, ако гърдите ти даваха мляко щяхме да продадем кравите. Жената казала:
- Мъжо, мъжо, ако члена ти беше с два сантиметра по-дълъг щяхме да уволним ратая.
2
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!
0
Неква вика на мъжа си мило, я мушни пръстче. Мушнал тоя, тая вика
- я още едно, я цялата ръка, я сега и другата, а сега ръкоплескай, тесничка съм, а?
0
Група милиционери ще заминава на екскурзия в планината. Началникът им ги събира за инструктаж:
- Ще пътуваме с камион с ремарке. Половината от вас ще са в каросерията на камиона, половината в ремаркето. Да дойдете тук рано сутринта
- камионът заминава в 7. 00. Въпроси?
- Да
- А ремаркето кога заминава?
4
Мъж и жена си говорят.
Жената:
- Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на море? Само за две седмици. Обещавам, че ще мисля само за теб.
Мъжът:
- Скъпа, не е ли по-добре, да си останеш тук и две седмици да мислиш само за морето?
5
Тече, тежко съдебно дело за сериен изнасилвач... На подсъдимата скамейка е 78 годишен дядо... Съдийката
-принципна жена, отхвърлила, всички споразумения, го разпитва...
-Такааааа, вие, господине сте уличен в изнасилване, над 14 годишно момиче, във вторник, във студенски град, час по-късно, сте уличен във същото деяние, в Младост 2, ... 45 минути по-късно, го правите, в Дружба 4, а 20 минути по-късно, във квартал "Изток"... Обяснете, на уважаемия съд, как на вашите години, успявате да го направите? ?
-Епааа, имам мотореткаааа, бееее
3
На феминистко събрание българка, американка и французойка се разбрали да обявят на мъжете си че повече няма да готвят, мият съдове и перат. След 2 месеца същите пак се видели и първа французойката се похвалила:
-Като му казах на мой мъж той излезе и след една седмица се върна със всички роботи които са ми нужни в домакинството.
Американката:
-Моя излезе и след две седмици се върна с перфектна домашна прислужница.
Българката:
-А моя три седмици не го видях и чак накрая започнах да го виждам леко с едното око :)
2
Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
- Скъпи, забелязах, че остави в касата за дарения двадесет лева?
- Е, и?
- Интересно, за какъв ли грях даде такива пари?
3
Директорът представя нова учителка:
- Деца, това е вашата нова учителка. Надявам се, че ще я харесате.
Иваночо:
- Хубаво тяло има.
Директора(гордо):
- Сам съм я избирал!
1
Съдебна зала: разглежда се бракоразводно дело.
Съдията към жената:
- За какво искате да се развеждате с мъжа си?
- Ами той ме шиба само отзад!
Цялата зала избухва в смях.
Съдията се обажда:
-К 'во се хилите бе, знаетели колко боли! ! !
2
Мъж сe прибирa oт рaбoтa и зaвaрвa жeнa му гoлa в лeглoтo:
- Жeнo, каквo прaвиш ма? -пoпитaл той.
- Ами миличко чакам те да се върнеш от работа какво може - казала жената.
- Е хубаво де не можа ли поне една рокля да си сложиш?
-попитал той.
- Aма аз нямам рокли бе мило, ти така и не ми купи.
- A нямаш рокли - казал мъжът отваряйки гардероба.
- Я гледай какво става тука:1 рокля, 2рокли, 3рокли, 4,
- Зрасти Гошка, 5, 6.
2
Вечерта преди сватбата си срамежливият младеж решил, че трябва да попита баща си какво го чака в спалнята.
- Точно какво трябва да правя? - колебливо попитал той.
- Виж, сине - отвърнал бащата.
- Спомняш ли си с какво си играеше като тийнейджър? Само трябва да го пъхнеш там, където жена ти пикае.
На другата вечер младежът хвърлил Човекапаяк в тоалетната
2
- Я кажи на мама, беше ли мъчно на татко ти докато отсъствах?
- Първите дни, мамо не. Обаче, колкото повече наближаваше да си дойдеш, на него му ставаше все по-мъчно и по-мъчно.
1
След тежка животоспасяваща операция близките на пациента се явяват при опериралия го хирург и му връчват пачка с банкноти.
- Как мислите докторе ще живее ли?
Докторът брои внимателно парите:
- За сега не!
1