Младо семейство отиват на моде...
Младо семейство отиват на моде и по средата на пътя, жената казала на мъжа:
- Иване, забравих си банския! Обръщай, да се връщаме да го взема!
- Не се притеснявай, ще ти купя нов.
- Ама аз си искам моя - той ми стои добре и се чувствам много удобно в него, къде ще намеря друг такъв?
- Ами...ще пуснем Шаро да ти подуше пу*ката и по миризмата ще ти донесе същия бански.
Пуснали Шаро да търси банския и кво да видят - кучето води за х*я комшията.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как се сурвака прос*итутка за нова година:
- Ку*ва, ку*ва весела година...
2
Пиян човен не може да се ориентира къде живее. Стига до Руския паметник и вижда дежурен полицай, който обикаля около Руския паметник.
- Ало господин полицай, може ли да ви зададем едно въпросче?
- Кажи бе пияна свинъо!
- Мже ли да ми кажете каде се намира Руския паметник, за да можем да се ориентирам къде живеем аз.
- А бе къорав ли си каде стърчи като к*р тука бе.
- Ти затова ли се въртиш като пу*ка около него.
2
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
2
Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е с*ксуален маниак и постоянно ме кара да правя с*кс с него -
когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
2
Три прос*итутки си говорят за това коя от тях е най-"разширена".
1) - Аз мога да си вкарам и двете ръце.
2) - Аз освен това мога да ръкопляскам.
3) - Ништо не казала, а само с лукава усмивка започнала бавно да се плъзга надолу по стола.
0
Довличат го Иванчо приятелчетата пиян като талпа и го връчили на Марийка. Тя си знае урока - съблекла го и ще го слага да спи. Като го гътвала в кревата, вижда, че има на х*я си има използван пълен презерватив. Ядосала се нашата, смъкнала му го, обърнала го по корем и му го навряла в гъза. Сутринта Иванчо в банята, къпе се и пъшка махмурлийски. Марийка вика пред вратата:
- Много яко се бяхте почерпили с приятелчетата, бе Иванчо..
Той отговаря с тъжен и разочарован глас:
- Нямам вече приятели Марийке, нямам...
1
В дискотеката Иванчо бродира хубавата Марийка:
- Ще потанцуваме ли?
- Ъхъ!
Танцували, кво танцували, той пита:
- Да отидем в къщи?
- Ъхъ!
Отишли у тях. Той пита:
- Да направя по едно кафе?
- Ъхъ!
- Абе ти само ъхъ ли знаеш, други думи не използваш ли?
Тя със зор:
- Така ми се е*е Иванчо, че чак ми се е схванало ченето...
1
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, пу*ката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е пу*ката...
- Ти билзни, близни да видиш...
1
Малко детенце пита баща си:
- Тате, а за какво са презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
1
- Какво казва блондинка, която иска с*кс?
- Лелеee, ама съм пияна.
0
Младеж дълго излиза с мацка, а до с*кс все не се стига! Една прекрасна вечер той отново се опитва да я навие:
- Хайде де, Мими... хайде, аз набързо, даже няма да усетиш нищо...
1
Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше г*за.
2
На бракосъчетание на двама хомосексуалисти:
- А сега един от вас да целуне булката...
0
- Тате, какво става ако презерватива се скъса?
- Погледни в огледалото.
0
- Как да се избавим от пърхот на интимното място?
- Първо се убедете, че пърхота е ваш...
0