Таа работа, да одиш на работа...
Таа работа, да одиш на работа... Ич не е работа... Ш*бана работа...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е най-ужасното нещо, което сте правили за пари през живота си?
- Работил съм
24
- Колко е малък света, колко е малък. - това си мислеше лекарят, който назначаваше на катаджията по шест клизми дневно...
32
- Къде си, цял ден те търся, не мога да те намеря ?!!
- Еееее шефе, добър работник трудно се намира!!!
22
Момиче влиза в агенция за набиране на манекенки и казва на чиновник, който чете вестник:
- Бих искала да постъпя на работа като манекенка.
Без да вдигне глава от вестника, чиновникът бърка в чекмеджето, изважда миниатюрен бански костюм и казва:
- Попълнете този формуляр!
13
- Докторе, от близо месец страдам от безсъние.
- И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два - два и половина и не мога да заспя повече.
- Хмм... Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
- Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
16
Имам питане...
- Тези които работят нощна смяна, кога им е обедната почивка?
19
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата ѝ бе чута.
12
Моята приятелка обича кафе, а аз чай, затова когато се срещаме пием водка.
13
Артър Конан Дойл... Чехов... Михаил Булгаков по професия са били лекари, а са станали известени като писатели. Ето какво става с лекарите, които имат четлив почерк!
21
Фирма, съпричастна към борбата за равенство между половете, търси четири жени за ежедневно разтоварване на камиони с цимент...
50
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?
- Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
- И къде тук е насилието?
- На работа съм...
24
- Каква е разликата между жена адвокат и питбул?
- Червилото!
23
След като ми свърши безработицата и гледам обявите за работа ме обливат студени и топли вълни...
10
Излизат трима лекари от работа.
Стоматологът:
- Най-после въздух! Чист въздух!Патолога:
- И хора! Живи хора и ходят!
Гинеколога:
- И най-важното с лица! ЛИЦА!
15
След уволнение,мъж се обръща към шефа си:
- Знаеш ли, че ако имаше нов потоп, Ной немаше да те вземе на Ковчега си?!
- Защо?!
- Щото ги е събирал по двойки, а нема да намери никъде, друг като теб... пед*раст нещастен!
24