Сине, време е да си поговорим...
- Сине, време е да си поговорим за с*кса.
- Тате, но аз съм вече на тридесет!
- На точните години си. Обясни ми, как да гледам п*рно на смартфона.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Мола... Бутик за еротично бельо.
Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сутиен да купя.. фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и направя!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58!
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
7
Хапвайте си чесън братя, хапвайте и вий сестри. Пренебрегвайте вонята, хапвайте го от зори. Той предпазва от зарази, кръвното ви ще свали. От простуда ще ви пази и дъхът ще подобри. Контрацепция е всъщност, хапнеш ли го вечер ти, няма никаква опасност някой да те изплющи.
12
Реших тази вечер да потъна в разврат, но се оплетох в одеялото и си останах в къщи.
7
Фризьорски салон, влиза господин и пита фризьорката с данни 90/60/90:
- Колко струва подстригването?
- 50 лв.
- ?!? Е защо е толкова скъпо?
- Защото в цената влиза и полов акт! - отговаря без много да му мисли засуканата фризьорка.
Господинът ободрен от офертата сяда, подстригват го и пита:
- Ами половият акт?
Фризьорката с широка усмивка се обръща към двуметровия камерунски студент с бялата престилка разкекерен на дивачето:
- Ела, моето момче - имаш клиент!
29
– Роза, вчера от вас се чуваха интересни звуци.
– А, нищо интересно - "Ноктюрно" от Шопен.
– Нищо интересно, силно се чуваше Шопен, а тихо се измъкна Иван...
6
- Кое е общото между биологията и вратата на женската съблекалня?
- Щом чука, значи е мъж.
4
- Скъпи как си?!
- Стига ма, даде ми само п*тка, не си ми дала бъбрек! Как да съм?!
4
Приятел... Елхата си е много важна! Няма как да правиш с*кс под елхата, ако нямаш елха..
7
Знаете ли, че... С*ксът между вегани се нарича зеленчукане.
12
- Какво предпочиташ - с*кс или Коледа?
- С*кс, разбира се! Коледа има всяка година...
7
– Жоре, нещо уморен ми изглеждаш!
– Не съм мигнал цяла нощ!
– 'Що, бе?
– Ми, нали имам проблеми с гръбнака и жената ме намаза с една от онези загряващите пасти.
– И к'во?
– Влезе в банята след това, да се измие, като жена - нали се сещаш? И като се пипнала долу...
Тича в спалнята и вика:
- Мъжо, духай, че изгоря пущината!
Навих един вестник на фуния и почнах да духам. Духам, духам, ама то свят ми се зави.
– Ти така цяла нощ ли и духа, бе?
– Не бе, нали съм автомонтьор, включих компресора и с него, та чак до сутринта...
7
Вървял възрастен човечец и видял един младеж с много хубаво фишу, усмихнал се дядото и попитал:
- Младежо какво е това на вратът ти?
- Капут е не виждаш ли? - отговорил заядливо и злобно младежа.
- От къде мога да си купя такъв капут? - попитал възрастния човек.
- От аптеката! - отговорил младежа.
Влязъл дядото в най-близката аптека и вежливо попитал.
- Прощавайте, може ли един капут?
Фармацевтката го погледнала плахо но вежливо попитала:
- Какъв размер ви трябва?
- Еми така като гледаш, кака мислиш? - казал дядото обхванал вратът си с двете си ръце.
8
Мъж се прибира късно вечерта, ляга до спящата си съпруга и вади блистер Аналгин.
- Но скъпи не ме боли главата!
- Идеално значи ще правим с*кс.
10
Ако искате да снимате п*рно, имате нужда от хора без чувство за срам. Търсете ги в Караоке баровете.
9
Прибирам се аз снощи по малките часове от кръчмата и к'во да видя - в коридора чужди мъжки обувки! Влязох в спалнята, пребих любовника и тъкмо да почна да бия и жената - то тя не била моята. Ами, заключвайте ги тия врати бе, хора...
16