Мъжът отваря хладилника и вади...
Мъжът отваря хладилника и вади бутилка уиски.
- Една капка да близнеи и никакъв с*кс! - казва жена му.
Мъжът се замисля...
Жената:
- Стреснахте, а?
Мъжът:
- Не, стана ми интересно как реши да сравняваш 12 годишно уиски с 50 годишна жена...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В четири сутринта телефонът звъни в дома на управител на огромен магазин за алкохол:
- Г-уусине, в ко-оолко часа от-тваря вашият магазин?
- В девет часа! Казва бесният мениджър и веднага затваря.
Пет минути по-късно телефонът звъни отново:
- Моля, г-уусине, не може ли да отворите малко по-рано?
- Защо толкова бързаш да влезеш?
- Не г-уусине не да влизам, а да и-излизам!
7
Двама си говорят в бар. По-възрастният от тях каза на другия:
- Снощи спах с майка ти!
Пълна тишина...
Всички в заведението мълчат и чакат отговора на по-младия.
Тогава той каза:
- Татко, хайде да се прибираме... Вече си съвсем пиян!
20
Двама мъже в бар си говорят, първият казва:
- Къде живееш?
- В София.
- О! Аз също живея в София. В кой квартал?
- Люлин 4.
- А! Аз също живея в Люлин 4. В кой блок?
- 63.
- О! Аз също съм в този блок.
- Кой етаж?
- 5-ти
- А, и аз живея на 5-ти етаж.
- В кой апартамент?
- 2-ри...
- И аз съм във 2-ри!
В този момент идва мъж и пита бармана:
- Всичко наред ли е?
- Да, само дето двамата близнаци са много пияни...
8
- Дядо Попе, какво пи?
- Ами вода!
- Как вода, а защо миришеш на вино?
- Господииии, пак ли превърна водата във вино???
9
Пред бара:
- Бейби, колко красива рокля! Цялата в доматки и краставички!
- Разкарай се бе идиот, не виждаш ли, че ми е зле!
16
Шеф към подчинен, който страда от махмурлук:
- Пак ли си пил?
- Да, пил съм, но ако плащаше добре, щях и да мезя!
19
Художник излага картините си за продан.
Възрастен господин го пита:
- Успявате ли да се издържате от картините си?
- Да, продават се като топъл хляб!
- Имате предвид толкова бързо?!
- Не, на същата цена...
17
Звъни телефона на изтрезвителното:
- Пешо Георгиев при вас ли е? - пита дрезгав глас.
- Не! - отговаря дежурният полицай.
- Няма и да дойде, тая вечер си поркам ВКЪЩИ!...
26
Детството свършва тогава, когато майка ти спре да крие бонбоните, а баща ти започне да крие ракията.
19
Интервю с винопроизводител:
- Каква трябва да е избата, за да стане виното хубаво?
- Здраво заключена!
17
В хипермаркет двойка се насочва към касите, когато съпругът казва на жена си:
- Чакай, ще погледна в щанда за алкохол...
- Не, не ни трябва от алкохол! - отговаря жената.
- Защо не? Ти си купи толкова много козметика...
- Да, но това няма нищо общо. Козметиката е, за да изглеждам красива и да ме желаш!
- Точно затова ще си купя алкохол! Много по-ефективен е от козметиката!
13
В края на сватбата:
- Братчет, главата ти е у сладоледо!
- Е па шо?
- Премести се у салатата, че ше настинеш!
20
Пияница отива на врачка:
- Искам да ми гледаш за миналото!
- Всички питат за бъдещето, ти що така?
- Бъдещето горе-долу ми е ясно, миналото ми се "ГУБИ"!...
14
Двама пияници си говорят:
- За какво мечтаеш?
- Някой ден да успея да изтрезнея.
- Ако успееш, какво ще направиш?
- Кааак ще се напия....!
12
Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!
19