Прибират се три приятелки от кръчма...
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж!
Бръкнала втората, попипала и тя отсекла:
- Вярно, че не е твоят мъж!
Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията... Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса... Толкова неудобно ми стана пред човека...
17
Какво всъщност ни казват жените? Прочетете вертикално главните букви.
Остави ме сега.
Тръгвай, късно е.
Заспивам.
Аз не правя така.
Друг път.
Не харесвам това.
Естига де.
Добре, но не сега.
Астрономически надежди.
Вхладилника има бира.
Астига пробва вече.
Май прекали.
8
Тийнейджъра Иванчо, за да стане мъж реши да отиде в развратен нощен клуб, но неочаквано за себе си, стана жена.
22
Попитали радио Ереван:
- Може ли да се забременее от разстояние?
- Може, ако размерът е по-голям от разстоянието!
9
- Един мъж трябва да може винаги да започне от нулата.
- Стига да не започне от нулата на г*за си!
6
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме е*еш.
10
В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
- Търсят Венета. Да не би да сте вие?
7
Сутринта забелязах бял косъм на топките си. Изобщо не се паникьосах, но всички останали се шокираха в автобуса.
12
- Скъпи, защо лежиш отгоре ми като на хамак?
- Е как да лежа?
- Като на батут!
10
Съседката:
- Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята.
10
Двама старци седнали на припек и разговарят:
- Помниш ли наборе, едно време като мине покрай тебе девойка и веднага ти става. А сега...
- Даа... Няма вече като онези девойки!
7
Младост при мъжете - това е когато окото се плаши, но членът стърчи.
5
Младеж пита блондинка:
- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим с*кс?
- Аз никога не съм го правила! - отвърнала тя.
- Кое? С*кс?
- Не, никога не съм възразявала...
12
- Данче, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си прост*тутка, Данче, Данчееее...
12
Малко момченце загрижено пита баща си:
– Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
– Ами... колко 100 лева.
– А твойта колко струва тате? – продължило да пита детето.
– Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
– Ооооо! – разочаровало се детето и почти се разплакало.
– Защо сине, защо питаш?
– Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"…
10