В кръчмата на Ставри се сбрали...
В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут! Ей, не мина и половин час и те ти го. Влачи Кире - комшията за та*аците!!!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поп при прост*тутка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената - безбожна!
9
Ученикът отива при мъдреца и го пита:
- Учителю! Дайте ми ясен пример за позитивно мислене!
Учителят отговорил:
- Глупакът се оплаква ако му се скъса джоба! Мъдрия се възползва да си чеше таш*ците!!!
20
В един по-добър свят жените, които казват: "ОХ, НАСТРЪХНАХ!!!", биха си показвали гърдите, вместо космите на ръката.
25
Когато настъпи въстанието на машините, главното е да си далече от фабриката за вибр*тори!
29
Тя му каза:
- Ако ме обичаш, ми го покажи!
И той и го показал!
13
Диригентът:
- Стоооп! Кво е тва безобразие, бе?! Валдхорните още не сте ги лапнали, а тромбоните вече свършват!
12
- Докторе, защо за преглед на тест*сите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
25
На цветница, сутринта... Мъж и жена след сутрешен с*кс се приготвят за работа.
Мъжът целува жена си, взима букет с цветя и се отправя към вратата.
- Цветята за секретарката ти ли са?
- Да!
- А за мене к*р, така ли?
- Е, искаш ли ти цветята?
22
Върви си крава из гората и вижда Червената шапчица легнала на една полянка. Дали спи, дали е в безсъзнание... "Ще я напоя с мляко, може и да се освести" казала си кравата и застанала над главата на Шапчицата, поднесла всичките си цицки към устата и.
Шапчицата, без да отвори очи, казала вяло:
- Момчета-а-а-а... Не всички наведнъж.
17
- Няма да ми излизаш с тази толкова къса пола!
- Ама, всички така ходят!
- Ама, виждат ти се топките, бе маме!
22
На 13 години я било страх от баба яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея...
28
Един приятел ми се оплаква:
- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може...
28
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиянa и каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
20
От мъжки форум:
"В къщата на любовницата ми съм, лежа гол на леглото, а тя си взима душ. Чувам как прозорецът в стаята се отваря и някой се мъчи да се вмъкне вътре. Аз мятам завивката върху себе си, даже и главата си покривам. Онзи влезе, чувам как се съблича, тихо се мушна в леглото до мен, хвана ми ръката и я сложи върху члена си. Аз направих същото и оня изхвърча със светлинна скорост направо през прозореца. Даже дрехите си забрави..."
22
За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*рци. Първите са хазартни типове, другите залагат на сигурно!
6