Младеж пазарува презервативи в...
Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господинe, компот ли ще прави?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На нуди плажа - мъж и жена.
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?!
- Да, не съм сляпа.
- Да, скъпа! Не, извинявай, днес няма да мога! Не - да дойда ще мога, но... няма да мога.
Съпруг се връща от командировка, тича към вратата, отваря е с ритник, втурва се в кухнята. Там жена му готви супа. Той я хваща така, че тя дори не успява да остави лъжицата, мята я в спалнята на леглото и се хвърля върху нея. Гледа – стават някакви чудеса! Той влиза в нея - пръстите на краката и се свиват, отдръпва се – пръстите на краката и се отпускат. Вдига очи към жена си, а тя му казва:
― Дай поне да си сваля чорапогащника!
В испански публичен дом "мадам" вика:
- Донна Мария, дон Педро още ли е при вас?
- Да.
- Не му давайте да свърши, платил е с фалшиви пари.
Реклама:
Внимание! Имате тънки и слаби ръце! Има изход от това положение!
Тези дискове са на най-добрите спортисти по канадска борба! За 25 лева ще получите 5-те най-нови порнодиска.
Младеж към приятелката си:
- Скъпа, до отдем в парка да погледаме звездите.
- Звездите в парка без презервативи няма да отида да гледам.
Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.
Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)
- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Да, скъпа.
- А Мими, Петя, Ива, Надя?
- Те бяха девици.
- Нека това да си остане между нас, - каза й той, слагайки си презерватива.
Последните постижения на науката позволяват да се излъже всеки мъж. Но ако искате наистина да узнаете истинския цвят на косата на жена, опитайте поза 69.
Седят на пейка в парка двама пенсионери и си приказват.
Единия казва:
- Помня, как преди години, като видя хубава жена и ми ставаше.
Другия:
- А сега?
- Сега не виждам такива хубави жени.
Вчера ме ухапа комар по .уя. Два пъти свърших, докато се чесах!
Жена решила да стимулира с*кса с мъжа си. Приготвила лека вечеря: картофено пюре, кренвирши, а в горчицата добавила "Виагра". Жената се съблякла и легнала да чака в леглото.
Прибира се мъжа, сяда в кухнята да хапне. След минутка се чува вик от кухнята. На жената й става интересно и отива в кухнята:
- Какво става?
- Няма да повярваш! Топя кренвирша в горчицата, а на него кожичката му се опъва назад!
Срещат се двама приятели:
- Здрасти! Как е?
- Горе-долу, карам ангина и не мога да се оправя.
- Аз също боледувах, и жената ме излекува с хубав с*кс.
- А сега вкъщи ли си е?
- Тате... трябва да ти кажа нещо деликатно... Аз вече станах жена...
- Не разбрах. А по-рано какво си била? Мъж ли?