В магазина на 14 февруари: - Дайте...
В магазина на 14 февруари:
- Дайте ми онзи червен, плюшен г*з
- Но господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и много добре знам как изглежда сърцето, така че дайте ми онзи червен, плюшен г*з
40
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-големите проблеми в живота на мъжа започват с думите на жената:
- Сега, като се замислих...
24
Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?
15
- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!
25
- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Ей сега идват две мадами при нас.
- А тази, дето не е хубава?
- Ми те и двете не са!
16
- Имаш 500 евро. Жената ти звъни да иска 200, любовницата - 300. Колко ти остават?
- 500 и две пропуснати повиквания.
38
- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!
28
Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...
15
Габровско семейство:
- Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
- Догодина да ми купите торта!
46
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се изпуснах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
25
Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми гаден номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе.
След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има?
- Ами аз вече се бях съблякъл...
23
Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...
22
В закусвалнята:
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во... иам пари, угаждам си...
19
- Закуските Ви са отвратителни...
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!
21
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповядва:...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Оффф дъще, по-добре иди съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...
23
Банан и цигара седнали да се жалват, на кого смъртта била по-страшна. Банана казал:
- На мен ми свалят кожата на живо и започват да ме гризат!
Отговор на цигарата:
- Да, ужасно! Направо трагедия! А на мен ми палят главата и смучат през задника, за да не угасне!
22