Вървят си трите мечета из гората...
Вървят си трите мечета из гората, отивали да ядат боровинки. По едно вре ги среща зайо байо и има вика:
-Ей мечета, да ви е*а майката.
Разплакали се мечетата и хукнали към баба меца да й се оплачат:
- Мамо мамо сега ни срещна зайо байо и ни напсува... каза, е ще ни е*е майката.
Ядосала се баба меца:
-Ще му кажа аз на него... ако още веднъж ви напсува жив ще го одера...
На следващия ден отново мечетата тръгнали за боровинки, отново ги видял зайо байо и им рекъл:
-Ей мечета, ще ви е*а майката.
Те хукнали отново разплакани при баба меца и й казали, че пак зайо байо ги е напсувал. Ядосала се много баба меца и им рекла:
-Хайде покажете къде е да му дам един урок аз на него.
И мечетата я завели при мястото където бил зайо байо. Тя наточила зъби и хукнала да го гони, а зайо бягал ли бягал, по едно време баба меца взела да го настига. И тамън да го хване и се заклещила между две дървета. Зайо байо се спрял, отишъл при нея, погледнал я и рекъл:
-Абе бабо мецо, извинявай, нищо лично ама обещах на децата...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж отишъл в публичен дом тарси прос*итутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече, нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
2
Тя:
- Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
- Струва ти се. Хетеросексуален съм.
0
Студент и студентка заживяли заедно.
Началото на месеца имали пари и ходели по ресторанти и крачми всеки ден.
Обаче парите свършели и започнали
За закуска
- с*кс
За обяд
- с*кс
За вечеря
- с*кс
Една сутрин студентката се събужда, и какво да види студента застанал до парното и се подмятква оная работа отгоре и тя го попитала:
- Скъпи какво правиш?
– Ами какво да правя, притоплям закуската.
0
На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си:
-Мамо, изтече ми кръвта
-Спокойно Миме това е нормално
Марийка не повярвала и отишла при Иванчо
-Иване изтече ми кръвта бе, умирам
-Вдигни полата да видя
-Ти наред ли си бе, как така
-Айде вдигай
След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал:
-Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !
1
Иванчо среща Марийка посърнала:
- К'во ти е, Марийке?
Марийка:
- Мани, не питай. Големи ядове имаме вкъщи. Мама е забременяла извън-маточно и ще й вадят бебето през гъза.
Иванчо:
- Е, това не е нищо, ти да знеш у нас какво става. И мойта майка е бременна, ама извън-татечно и сега ще й вадят бебето през носа.
0
В един хубав слънчев ден млад рицар се разхождал с коня си из гората.
По едно време гледа чисто гола, ненагледна хубавица, вързана за едно дърво. Очуден от това което вижда я пита:
-Какво правите тук, чисто гола, вързана за това дърво?
-Ами двама неудачника ме вързаха и ме еб*ха - казала хубавицата.
-Е, защо не викахте за помощ?
-Еми виках, но гората е много гъста и нищо не се чува...
-Нищо не се чува, а? - казъл рицарят сваляйки панталона си.
1
Един обратен отива към рая. Когато пристига св. Петър се нагъзва да му отключи портите, но перасът го оправя през това време. Тогава св. Петър викнал дявола и му казал:
-Искам той да ври в най-големият казан с най-врялата вода!
След 1 година св. Петър идва на гости на дявола и вижда дявола и обратния играят на карти. Св. Петър пита:
-Абе, ти нетряяше ли да го свариш тоя?
-Абе, св. Петъре бе, я ти се наведи да запалиш казана!
0
Млада двойка правят с*кс. В кулминацията момичето казва на приятеля си:
- Скъпи, нали ще ме пазиш?
- Пази сеееее, отговаря й той!
0
Един турчин в публичен дом си избира прос*итутка, влизат в стаята, турчина се съблича, прос*итутката вижда огромния к*р на турчина и казва...
Оооо не няма да стане много си грозен, а и к*ра ти е много голям ще ме боли...
Аиде де моля ти се сега аз лекичко...
Абе казах ти няма да стане ще ме боли много...
Аиде поне отзад малко...
Абе ти луд ли си аз отпред няма да ти пусна ти отзад... е добре аиде дай да ти напраВя една свирка поне...
Абе ти добре ли си то ако е за свирка аз сам ще си направя...
1
Изписват луда от болницата.
Комисията преди да я изпишат я пита за последно:
- Кажи нещо за себе си?
Лудата се почудила, стиснала ръце и зъби, подала си едната ръка напред и казала:
- Това са ми прастите и ноктите.
Комисията се съгласила. А тя се успокоила, че всичко е супер и продължила, като вдигнала ръка нагоре:
- Това ми е лакътят.
Комисията вече била убедена , че момичето е нормално до мига, в който лудата извикала поглеждайки подмишниците си:
-Въййййй, пу*ката ми кво прай тука! ! ! ! !
0
Шерлок се събужда и тръгвайки към кухнята за кафе минава през хола и
там заварва Лотсън
Ш
-Лотсън , цяла нощ си гледал порно !
Л
-Как познахте сър?
Ш
-1-во са ти зачервени очите.
Л
-Да това е така , и 2-ро
Ш
-И 2-ро аз друго освен порно нямам !
2
Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и споделят как е минал уикенда.
Единият въодушевено споделя:
- Вчера правих с*кс!
А другият го пита:
- Ама с друг човек ли?
1
Един мъж решил да убива жена си и доктора му казал:
-Недеи ще те осъдят, обаче има един начин почваш с*кс да правиш по 20 пъти на ден и та на седмия ден ще си иде! ! !
Мъжа почнал с*кс с*кс, а жена тавесела пее ато лежеики викнал
- пей пей още два дена и ! ! ! ! ! ! ! ! !
0
Мъж и жена правят с*кс, свършват си работата и запалват по цигара. Жената се обажда:
-Ами , тряя ти кажа нещо , пич- болна съм от СПИН а и нали не използвахме презерватив....
Онзи погледнал и казал:
-Боли ме х*я дет остана вътре, аз сам болен от проказа
1
Двама дядки разговаряли и единия пита пита другия:
-Абе то още ходиш ли по еб*не ?
-Еми не не мога моя е като карнобатска гроздова.
-Абе как така за първи път чувам такова нещо!
-Амии като Карнобатска гроздова
- Мека топлина
0