Отива болен при лекаря и се жалва...
Отива болен при лекаря и се жалва:
- Докторе, члена ми е много силно огънат наляво.
Докторът погледнал и казал:
- Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот.
- С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката, със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии.
- А занимавате ли се с онанизъм?
- Какво говорите докторе. Кога?
- Всъщност да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна.
Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата:
- А ако се занимавам с онанизъм?
- Тогава просто смени ръката, глупако!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три баби си разправяли:
- Моята внучка се казва Гертруда, защото дядо й беше герой на труда.
Втората казва:
- Моята внучка се казва Офелия, защото бях член на ОФ.
Третата казва:
- Моята внучка се казва Курнелия, защото аз се казвам Нели, а сватята малко к...а си пада.
0
Пенсионери се питат:
- Наборе, чукаш ли, чукаш ли?
- А бе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.
1
Ветеринари след контролен преглед в промишлен пилчарник:
- А бе, колега, и на теб ли жена ти ти се подиграва, че хората от командировки се връщат с пичи въшки, а ние с кокошинки?
4
Разхожда се младеж с момиче цял ден и мълчи. Момичето пита:
- Но защо мълчиш?
Той отговаря:
- Много се стеснявам да си поискам!
1
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!
5
Мъж към жена:
- Извинявайте може ли да ви питам нещо?
- Да разбира се питайте.
- Ако нямахте крака щяхте ли да носите обувки?
- Разбира се че не!!!
- Ми тогава защо носите сутиен.
6
- Не мога да го понасям, снощи мъжът ми ме наби.
- Как те наби, аз мислех, че е в командировка?
- И аз така мислех...
4
Дядо отива на доктор и казва:
- Докторе, станал съм много силен с течение на годините
- Така ли? - изненадал се докторът - и как го разбра това дядо?
- Ами когато бях по-млад, с бабата не можехме да ми го огънеме, а сега самичък си го огъвам...
2
- Господин прокурор, жена ми ме изпрати по дяволите и аз идвам право при Вас...
1
Розовият телефон звъни.
- Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания!
- Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!
1
Разговор между приятели:
- Знаеш ли кой е най-добрият начин да се избавиш от 70 килограма излишно тегло?
- Знам!
- Кой?
- Разводът!
2
Знаете ли, че:
При хората смъртта идва облечена в черно, с коса в ръката.
А при мухите - облечена с потник, с пластмасово шише от "Каменица"!
0
Това тук е цитат от българо-японски разговорник.
Ама съвсем сериозно, така си пише:
Бака - глупак, идиот.
Гай-джин - чужденец.
Бака-гайджин - американец..
4
Както знаете Швейцария е страната с кравите, шоколада и най-многото банки.
- А знаете ли каква е разликата между богатия швейцарец и бедния?
- Ами бедния швейцарец сам си мие Мерцедеса.
1
В коридора на влак. Минаващ мъж минава покрай пушеща навън дама. И понеже е тясно....
ТОЙ:
- Може ли?
ТЯ:
- МОЖЕ!!!! Но предпочитам първо поне да си научим имената.
0