Спасител по Черноморието беше интервюиран...
Спасител по Черноморието беше интервюиран за особени успехи в професията от известен вестник:
Журналист:
- Разкажете ни за геройската ви постъпка, за която искате да осведомим хората чрез нашите статии.
Спасител:
- Значи... седя си аз клекнал във водата и чувам писък на малко момиченце. Ставам и започвам да се оглеждам. Във водата никой не пищи, гледам на сушата момиченце се хванало за крачето и пищи. Сигурно се е порязала на мида, помислих си.
Журналист:
- И вие какво направихте?
Спасител:
- Отидох и препиках на детето краченцето!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И тогава той каза, че готвя лошо и не мога да гладя като хората, тежък човек... голям зор видях докато го замъкнах до реката.
8
- Снощи си направихме много Щастливо Семейно състезание - засичахме "Кой може най-дълго да не диша." Тъщата внезапно спечели...
17
И тогава разбрах, че трябва да бъда добър, защото патроните няма да стигнат за всички...
6
След не много дълги опити установих, че украинките и в частност тези отраснали около Чернобил имат убийствено излъчване.
18
- Моята жена без грим е много страшна. Не вярваш? Ето снимка.
- Ама това не е твоята жена? Това е снимка на изплашена мечка.
- Тя я е снимала, без грим...
9
- Скъпа, прости ми! Не знам какво ми стана.
- Нищо, прощавам ти! Чакай, не яж това! Сега ще сготвя нещо друго...
14
Прибира се съпругът в къщи и от вратата се провиква:
- Скъпа, намали звука на телевизора, имам новина!
Съпругата изключва апарата.
- Какво се е случило?
- Свършиха се мъките на дядо Иван!!
- Така ли? И от какво е умрял?
- Нее... Дядо Иван е жив. Баба Ирена се спомина...
5
- Какво е това, което има четири крака и една ръка?
- Доберман на детска площадка...
3
Двама във влака. На единият му се приср*ло страшно, обаче за зла участ тоалетните във влака не работят.
Другият му влязъл в положението и му вика:
- Виждам, че положението е трудно... затова Ви предлагам... постелете един вестник, свършете си работата и после завийте и през стъклото. Аз ще се обърна.
От няма на къде зорлията постлал вестникът, а другият свалил стъклото, гледа навън и пуши.
Онзи се изтропкал, завил го и леко укорително:
- Принципно, може би знаете, че в купетата е забранено да се пуши...
11
Жените умират по-късно от мъжете, защото, мърлите такива, вечно закъсняват!
2
Жена въздишала над гроба на съпруга си:
- Бедният ми! Така те обичах, че и сега съм готова да те последвам!
Един от приятелите на семейството я възпрял:
- Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне...
12
- Аз съм на 14, а приятелят ми е на 21, какво да му подаря за рождения ден?
- Подари му Наказателния кодекс.
3
Две си говорят:
– Пък моят вече не ми дава да сядам зад волана.
– И що така, муцка?
– Първо трябвало да се науча да погребвам мотоциклетистите...
2
Сега вече кражбите в градския транспорт се очакват драстично да намалеят, като си натъпчем джобовете със сополивите кърпи.
6
Иван се хвана за сърдечната област в прединфарктен момент, но резкият и строг поглед на жена му го накара да изкарат още 12 години щастлив семеен живот.
15