Ееее... Пешо де, не отзад...
- Ееее... Пешо де, не отзад!!!
- Че къде бе Мишо?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Липсата на с*кс води до зависимост от Фейсбук! Радвам се да ви видя всичките във фейса!
Eдна ме лайкна три пъти във Фейса, значи, аха на косъм сме от леглото...
Хората, които обичат да възкликват, че светът е затънал в разврат, никога не са се опитвали да търсят някого за тройка.
Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!
Опита показва, че всяка жена може да прави свирка, но трябва да е в ролята на любовница...
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
Гинеколог преглежда пациентка, в същото време в кабинета влиза негов колега:
– А бе, откъде каза, че ги купи тия части?
– Ами помниш ли ония ден къде спрях, значи оттам вървиш малко, първата вляво, след това още двеста метра има един парк, минаваш го, заобикаляш шадравана…
В същото време откъм пациентката се чува стон.
– Да не ви стана зле?
– Не, заобиколете още веднъж шадравана!
- А ми разправяше, че ще ме любиш, цяла нощ като животно!
- А, заека какво е ма?
Сезона на сладоледа:
- Сложи един с две топки!
- Да сложа ли и един на жена ти?
- А, не, тя ще ближе от моя!
Две баби си говорят:
- Пено, твоят мъж може ли го още?
- Ами, хванал го е синдрома на охлюва. Ти го галиш, той се крие...
В съда:
- Госпожо, твърдите, че обвиняемият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято…
Късна вечер, на една дюна, нашенец налегнал французойка...
Девойката вече в екстаз:
- Ооооо жюлѝ, жюлѝ...
- Ми че те жУли на песокО... Кат’викам да одиме у хотело, а ти на плажО...
Дайте предложение за музика подходяща за с*кс. За да не се чува как скърцат ставите. Около 3 минути, за повече не е необходимо.
Общото между с*ксът и баницата е, че и за двете трябват добри яйца и яка точилка!
- Ти защо непрекъснато псуваш на майка?
- Защото съм логико-сензорен инроверт!
- Какъв си???
- А бе я си е*и майката!