Скъпи, ти държиш снимката ми...
- Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали?
- Аз държа портфейла си, в задния джоб на панталона си, скъпа...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, спомняш ли си онази стара ваза, която се предава от поколение на поколение в нашата фамилия?
- Да, мило! Какво е станало?
- Е, добре! Тя беше счупена от нашето поколение…
Докат жената беше на почивка, изхвърлих боклука само веднъж... Ето кой цапал къщата...
Излизам от банята с хавлия намотана на тюрбан и жена ми:
- От банята ли идваш?
- Не, мило... От Индия. Директен полет, без прекачване...
- Скъпа, какво да чета?
- Чети "Отче наш" докато аз, ти чета Messengera!
Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?
Жената винаги разполага с една стая повече. И може да се весели там, както си пожелае. Ако иска да готви, ако иска да мие чинии.
Преди у дома ставаха странни неща. Нощно време чувах викове, чупеха се съдове. После се разведох и всичко престана.
- А знаете ли защо разводът излиза толкова скъпо?
- Защото си струва!
Майка към сина си:
– Не се ли измори по цял ден да седиш пред компютъра? Да беше излязал навън, някой покемон да хванеш…
– Снощи се прибрах от фризьор и козметик и питам мъжа ми:
- „Харесваш ли ме така?"
А, той:
- Сипи ми още една водка и после ще ти кажа...
- Що не вдигаш бе?
- Не съм си чула телефона.
- Е, аз ти звъннах 10 пъти.
- Ми, не съм го чула 10 пъти.
2050 г. Баща се кара на сина си:
– Защо по цял ден лежиш и нищо не правиш?! Аз на твоите години покемони ловях!
- Аз съм във възторг! Вече 20 години сте заедно с вашата жена, а когато се разхождате, постоянно се държите за ръка!
- Ако я пусна, веднага ще си купи нещо!
Събуждам се от шепота на малкия:
- "Мамо!"
Мълча... По-силно:
- "Маамоо!"
Мълча...
И изведнъж силно на ухото ми:
- "МАМО!"
- Какво?
- "Аз се събудих, ти поспи, още е рано!"
- Нищо особено не ти е роклята! - казала свекървата в сватбения ден.
- Нищо, следващият път ще бъде по-красива! - отговорила булката.