Корабокрушение... На един остров...
Корабокрушение... На един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се пое*ава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп, кой ще я чука първи. Спечелилият се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете и онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и и турили едно чувалче на главата, да не се смущава е*ачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като и го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?!
- Никакъв Иван не познавам!
11
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як мъжага.
Ония му вика:
- Здрасти, комшо. Да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- И да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...
6
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика:
- А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
12
Седят в затвора крокодилът Гена и Чебурашка.
Съкилийник ги пита:
- За какво сте тук?
- За фокуси. - отговаря Чебурашка.
- Какви фокуси?
- Искаш ли членът ти да е дълъг до земята?
- Искам!
- Гена, отхапи му краката!
6
Съседа:
– Петърчо, на кого си се метнал такъв красавец, бе?
– На мама.
– Ех, как искам и аз да се "метна" на майка ти...
7
Ровя се из Фейса тази сутрин и попадам на статия "Да включим трети човек в с*кса". Седя и си мисля... аз първо да включа втори...
7
След заминаване на мъжа в командировка се започва с преподреждане на гардероба... Ами, ако дойдат хора, нали трябва да ги настаним някъде...
3
След с*кс той винаги палеше цигара! Така постепенно ги отказа...
5
След като изгледа филма "Нощ в музея", нощният пазач в с*ксшопа реши да напусне - ей тъй, за всеки случай.
13
Оскубал веждите, избръснал ръчичките, краченцата, че и други части на тялото, турил броеничка, очилца от лъки бой, изкарал плочките от глад на Съниту и вика "Всички жени са к*ври, брат! Една свестна нема!" Ма коя ще се съгласи да ти навива косата на ролки вечер бе?!
13
- Разправям, на мъжа ми, че няма жена с две еднакви цици. Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- А той?
- Е как така, вика ми той, при тебе и двете са по-малки?
12
- Кире, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб – снощи те сънувах в еротичен сън!
- Малиий Пене, чи как са представих ма?
- Дойде и развали хубавия купон!
9
На Слънчев бряг един нашенец си хванал за гадже една французойка. На другият ден двамата били на плажа. По едно време им се приискало да правят с*кс. Започнали. По някое време французойката започнала да охка, вика и пъшка:
- Жули, жули...
Нашенецът:
- Ми, ще жули, като целия е у пясък.
6
Един човек всеки път ходел в един бар и си поръчвал уиски. Но имал дефект - не можел да казва "Уиски", а казвал "Х*й на ски". Кажел ли "Х*й на ски", от бара се научили, че това е "Уиски" и му носели уиски. Един ден той отишъл в друг бар. Там казал:
- Х*й на ски.
Барманът го изгледал като треснат. Човека повторил:
- Х*й на ски.
Барманът този път запазил самообладание и му отвърнал:
- А пички на шейнички не искаш ли?
4
Лятото им се прее*ало... А бе, вие прее*ахте цял еволюционен стадий на развитие...
4