Вчера случайно загледах един индийски...
Вчера случайно загледах един индийски сериал. Трябва да взема пример от тия пичове. Проблеми до гушата, а се скъсаха от танци.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво търсиш?
- Необикновен бял лебед...
- Ама защо го търсиш само нощем, тогава излизат само кукумявките...
8
Върви си по пътя един достолепен джентълмен. Наместен в костюм - 3 части, черни очила насочени високо в хоризонта, почуква по бордюра на тротоара с бастунка. За жалост съдбата отдавна е отнела зрението на отколешния Дон Жуан, но едва ли и подхода към жените.
- Здравейте момичета! - бодро кимна и поздрави с неизменна нотка ласкателство аромата носещ се към дясното му рамо.
- Хм! - смотолеви учудено съдържателя на рибния магазин в горещия августовски ден.
5
Математическа задача:
- Сутринта, един басейн е напълнен с 20 000 литра вода. На другия ден, от басейна са източени 20 100 литра вода. Колко човека са се изпикали в басейна?
6
Тя:
- Харесала съм си на едно място една супер количка, мисля да си я купя!
Той:
- Ами паричките, от кое място мислиш да ги вземеш, кажи, че и аз да си взема?!
Тя:
- Аааа, ти нямаш такова място...
9
Бръмбарска песен
Четири бръмбара белот играят.
Нямат коз и все роптаят.
Всички карти са раздали,
ама всеки казва: „Пас!“
и очаква пет валета
от купчината проклета.
Никой бръмбар се не сеща,
че играта е такава
и каквото ти се дава
може всякак да се разиграва.
От самотна дама купа
да ти тръгне на сполука,
и когато другите са „Пас“,
туй да бъде твоят шанс!
4
Македонец бие сина си:
– А бе, двойка по математика, дека е голема наука разумем. Ама двойка по македонска история дека е две страници не разумем.
48
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!
11
Когато в хотел видя, че вентилаторът не излиза от розетката, а закачалките са завинтени за гардероба, си мисля:
- "Нима те наивно си мислят, че пътувам без отвертка?"
8
- Какви красиви къдрици имате!
- Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.
- Така ли? Мислех, че са ви по рождение...
- Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!
15
– Елиана, защо си купила толкова бонбони и шоколад?
– За черни дни.
– Като гледам количеството, явно очакваш апокалипсис...
8
- Приятелко, представи си само. Влизам вчера вечерта в подлеза, а там маняк...
- О, какъв ужас!
- Аха, и той така каза...
7
Правя си салатката и чувам, че от телевизора в съседната стая се носи някаква хорър музика. Поглеждам, на малката булка и паднала обицата.
13
Кратко съдържание на Библията:
- Бог обича всички. Освен тези, които е поразил с мълния, удавил или запалил.
7
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва:
- Абе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
10
Седи в двора на къщата си една жена, обаче дошъл бригадира да я извика на работа. Тръгнала тя, но преди това решила да напише бележка на мъжа си. Връща се той и чете:
- Бригадира мина, на чесъна съм, сложи на прасето да яде, яж и ти!
12