Здравей, Винчи. - Здравей, Кольо...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!
41
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
– Ами, възбуждам си апетита.
– Възбуждай го, възбуждай го и без друго вкъщи ще ядеш...
13
- Свали гащите и се обърни!
– Не, Иване, не искам в дупето!
– Не се бой, бе Марче, няма да боли…
– Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
– Пенка мърдаше и не можах от първия път да…
– Не искам! Срам ме е!
– От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път…
– Обаче няма да гледаш!
– Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
– Ами така… спипане…
– С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи! Да влиза следващата!
10
- Защо пием винаги за здравето? Нека да вдигнем тост за късмета!
- Приятелю, здравето е по-важно. Вчера късметът лежеше до мен, в леглото, а здравето не ми стигна...
13
Най-скучната поза в с*кса е когато ти си отдолу и отгоре няма никой!
17
– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва "Да". Очите и казват "Да", устните и шепнат "Да", тялото и казва "Да"...
– И после?
– И после дойде мъжът и... и каза "НЕ"...
10
Разхождали се мъж и жена с детенце. Видели магаре, на детенцето му се сторило интересно магарешкото достойнство и попитало какво е това.
- Нищо, момчето ми! - казала майката.
- Ааа, то за майка ти и това е нищо! - обадил се бащата.
16
Древна азиатска поговорка гласи, че не е нужно да имаш паца 20 см! Може и да е малка, но важното е да е РАБОТЛИВА и не миризлива!
8
Сутрин като станеш и веднага - много ти се иска власт, с*кс, слава, пари и вселенско могъщество. А към обяд те отпуска. Годините вземат своето....
16
Ако не можете да докарате жена си до оргазъм, то поне я докарайте до нервна криза, че да живне малко...
18
На женския пазар на всеки ъгъл се чува:
- Цигари.
- Цигари.
Само на края на пазара един травестит прошепва:
- Свиркииииии...
14
Възрастна двойка започва да прави с*кс.
В последния момент бабата пита:
- Взе ли предпазни мерки?
- Защо са ти такива на твоите години?
- Страх ме е да не хвана салмонела от толкова стари яйца.
10
На лични:
- I < 3 U!
- Е, да де... Йодът е по-малък от три молекули уран, и кво?
14
Изпит по биология, питат момиче:
– При семеизпразване колко сперма се отделя?
– Пълна уста.
– Не питам за обема, а за количеството.
– Аха... Ами тогава две преглъщания...
19
Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, ХЕРЦА беше мярка за честота, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно...
25
Идеалната жена – това е тази, която казва:
- Боли ме главата, ще ме полекуваш ли със с*кс!
20