Жена шофьор паркира точно под знака...
Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.
– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?
– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате много хубава противовирусна маска!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджиите са на границата на нервен срив. От всеки автомобил вони на спирт, а водачите са трезви!
19
Катаджиите с нови дрегери. След 2 промила изписва - "Имунизиран"
13
Дете пита баща си:
- А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"
13
- Сър, дайте ми основателна причина за вашата превишена скорост, но такава причина - която още не съм чувал, и ще ви пусна без глоба.
- Миналата година жена ми избяга с полицай, и когато ви видях да ме преследвате, си помислих че ми я връщате...
-Приятен ден, сър!
15
Спира ме жена полицай. Докато свалям прозореца надолу питам, какво не е наред, а тя:
- НИЩО.
6
Мерките срещу престъпността дават резултат. Усеща се недостиг на престъпници. Полицаите започнаха сами да крадат.
28
- Ало, Полицията ли е? Откраднаха ми часовника!
- 10 и 10 е господине, приятен ден!
12
Френски полицай пише описание на жена:
- "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутолимо желание, огън и чар... Едното липсва."
12
Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден!
От детското столче на задната седалка се чува гласа на тригодишната ми щерка:
- Все пак те спря тоя пед*рaст, а тате?
24
Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.
16
Двама полицаи отиват на изпит по английски. Теглят билетче и им се пада "Разговор в бензиностанция"
- Ливни ми ту литър, плиис!
- В туби ор нот в туби?
- В туби, в туби...
21
- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо?
- Еми, майка ви така ви е облякла - много сте сладки!
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!
19
Полицаят:
- Добър ден, има ли наркотици в колата?
- Няма старши! И аз търсих преди малко...
24
Дядо и баба написали писмо до Господ:
- "Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!"
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- "Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."
26
Стои на кръстовище човек и разглежда срещу светлината 100 левова банкнота. Приближава се катаджия и го пита:
- С кола ли сте?
- Не, пеша съм.
- Жалко!
15