Студентка влиза на изпит в медицинския...
Студентка влиза на изпит в медицинския, професорът и казва:
- Колежке, имам само един въпрос към Вас, ако ми отговорите, ще Ви дам изпита, ако не - ще Ви скъсам. Бръкнете в тази торба с човешки органи и познайте само с опипване, какво сте хванали...
Момичето бърка в торбата, напипва нещо и казва:
- Шпеков салам.
Професорът се подсмихва:
- Колежке, не се срамувайте, всички знаем, че това не е шпеков салам! Моля, назовете го с истинското му име.
Студентката обаче казва:
- Шпеков салам.
Професорът, развеселен:
- Колежке, моля, бръкнете пак и го извадете, за да видят всички, че това не е шпеков салам.
Момичето бърка в торбата и изважда щафета шпеков салам.
Професорът, втрещен, бута асистента до него:
- Абе, ние снощи какво ядохме, бе???
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент на изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре!
- Добре колега, заповядайте през Септември за 40-те дни!
16
- Какво си мислят двойка студенти и двойка жаби, сутринта на 9-ти Декември?
- А, дано не дойде щъркела!
16
Професор изпитва студент по право:
- Какво е максималното наказание за двуженство?
- Две тъщи! - отговаря студентът.
22
Прибира се рано сутринта след празника един студент силно пиян. Спира го един милиционер, иска му паспорта и почва да чете:
- Не работим, а?
- Ами не работим!
- Харчим народна пара?
- Ами харичим!
- Студенти сме, а?
- ААААААААААА, само аз...!
27
Срещнали се двама английски студенти - от Оксфорд и Кеймбридж.
Почерпили се обилно бира в едно заведение. И това неминуемо ги тласнало към посещение на тоалетната.
След като се облекчили, онзи от Оксфорд пристъпил към мивката. А другият се запътил право към изхода. Първият студент отбелязал наперено:
- Ние от Оксфорд, когато пикаем - после задължително си мием ръцете!
А вторият свил рамене:
- Е, ние пък от Кеймбридж не си пикаем в ръцете!
11
Студент по медицина на изпит. Професора го пита:
- Кажете ми два основни признака, когато жената е бременна.
- Ами тя обикновено има голям корем и криви крака. Професора станал и пак попитал:
- Вижте, аз имам ли голям корем и криви крака?
- Да.
- Е тогава ще получите тройка от изпита само след като родя и аз...
19
В час по анатомия, професор показва човешки скелети и пита:
- Кой може да ми каже, кой скелет е на жена и кой на мъж?!
Една студентка вдига ръка и посочва:
- Този е на мъж!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и посочила между краката му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време, на жена е... А мъжки всъщност е бил другият, с изтърканите капачки на коленете.
6
Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало.
- Да - извикал професорът.
Вратата се отворила и се показал пиян студент.
- Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита?
Професорът се замислил: "По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак."
- Добре. Приемам пияни студенти - казал професорът.
Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си:
- Пичове! Приемат!... Донесете Пешо!
23
Двама гладни студенти пият:
- Абе, не ти ли мирише на скара?
- Идиот! Махни я тая муха от цигарата си!...
12
Богат арабски мъж започнал да учи в Германия. След месец учене той пуснал съобщение през WhatsApp на баща си, в което му казал следното:
"Татко, Берлин е много красив град и хората са много мили с мен, но се срамувам, когато пристигам в университета с моя Rolls-Royce, докато великите ми професори пристигат с влак."
След малко той получил отговор от баща си с прикрепено платежно нареждане от онлайн банкирането му за 20 милиона евро.
Съобщението гласяло:
"Купи си влак сине мой, и не ни излагай пред чужденци."
17
- Минкее, кой е този младеж дето излиза сутрин от вас???
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли???
- Аа, не ма! Само когато мъжът ми е командировка...
14
Лекция по етика.
- И така, колеги, виждате дама, която е изцапала роклята си малко по-ниско от гърба. Как най-прилично може да є се намекне? Никой ли няма да вземе участие? Добре - правилният отговор е: "Мадам, имате петно на гърба". "Къде? Тук?" "Не, по-ниско. Още по ниско. Още по-ниско..."
Глас от аудиторията:
- Господин професоре, яката ви се е разкопчала!
- Къде?
- По-ниско. Още по-ниско. Още по-ниско...
8
Прозяване със затворена уста – това е единственото нещо, което научих за 5 години в университета.
20
На интервю за работа:
- Какво образование имате?
- Средно и две години съм живял с една доцентка.
10
Докато отговаряше на въпросите на професора по латински, първокурсникът по медицина Петров едва не призова дявола...
20