Две съседки: - Моя още е в кръчмата...
Две съседки:
- Моя още е в кръчмата.
- Да взима пример от моя - отдавна го донесоха.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама пияни вървят по улицата, крепейки се взаимно. Единият казва:
- Виж там - двама полицаи обратни!
- Защо пък да са обратни?
- Ами при толкова мадами на улицата ще дойдат с нас да се закачат.
1
Полицаят:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
- Защото от бялото получавам киселини.
1
Двама наркомани си говорели. Единия казал:
- Ей пич малее ако знаеш кво куче си купих... Полицейско от тия дето надушват дрогата.
- Е и?
- Е ми слагам му нужните пари на каишката и то ми носи стоката.
1
Малко момченце говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, а какво правихте с мама, докъто бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в ресторант, после на кино...
- А после?
- После отидхме в нас на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах мама до вас...
- Чичо Пешо, ти да не си импотентен?
2
Съдия пита подсъдимия:
- Не се ли страхувате, когато обирате някоя каса?
- Разбра се, че се страхувам. Ами ако е празна?
1
Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Ок! разбрах. Отиваме у вас.
3
Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
- Да.
- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?
- Ти беше в бурето.
1
- Тате, вярно ли, че пушенето на марихуана не влияе на мозъка?
- Разбира се, защото, който има мозък не пуши!
1
Въпрос:
- Къде отива щръкела, след като донесе бебето?
Отговор:
- Прибира се обратно в слиповете.
1
Един луд тръгнал да излиза от лудницата с един чепик в ръка.
Пазачът го спрял и попитал:
- Къде си тръгнал ти бе?
- Излизам от лудницата.
- Какво е това? - Попитал пазача и посочил чепика.
- Тва е Пешо.
- Къв Пешо бе? Тва е чипик.
На следващия ден същия луд тръгнал с чепика.
Пазачът пак го попитал:
- Къде отиваш?
- Излизам от лудницата.
- Кво е тва?
- Тва е някъв чепик, намерих го ей тука.
- Добре излизай!
След като повървял малко, казал на чепика:
- Еее, Пешо, как го изиграхме тоя.
1
Управител на банка му се родил син. Обаче понеже не му оставало време да отиде да го види и изпратил служител на банката в родилното. Върнал се той и казал:
- Господине, чудесни новини! Бебето прилича на вас!
- Прекрасно, разказвай подробности. - казва управителя.
- Ами то е дебело, бузесто, няма коса, постоянно вика и от нищо не разбира.
2
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- В колата при мен има две мадами.
- Хубави ли са?
- Е, ако пийнеш малко, стават.
Другият поглежда в колата и казва:
- Не, толкова не мога да изпия!
1
Трима алкохолици спорят, на кого повече му треперят ръцете. Първият казва:
- Аз когато си наливам водна чаша от бутилката, в нея попадат само сто грама!
Вторият не пада по гръб:
- Аз пък, когато си наливам и петдесет грама не влизат в чашата!
Но третият ги закопава:
- Аз пък, когато пикая, свършвам на три пъти!
1
Мъж разказва на приятели:
- Прибирам се вкъщи. Влизам, поглеждам - а жена ми в спалнята се заминава с любов с някакъв тип. Какво пък... Отивам в кухнята, отварям хладилника, изваждам бутилка водка, изпивам я и пея тъжни песни. После се оглеждам и виждам: "Я, та това не е моят апартамент!"
3
- Жената много държи на авторитета ми! Например снощи се завръщам пиян до козирката, влизам в спалнята и гледам един тип със жената. Жената обаче веднага скочи, избута ме в коридорчето и вика:
- Абе ти познаваш ли го този господин?
- Не - казвам.
- А даваш ли си сметка, какво ще си помисли за теб, като разбере, че си пиян? Колко пъти съм ти казвала да си пазиш авторитета! Сега влизай в килера, аз като го изпратя ще ти отворя.
0